miércoles, 16 de diciembre de 2009

¡¡¡¡¡¡¡GRACIAS!!!!!!!

Estoy feliz de la vida y absolutamente agradecida porque, por primer vez en mi vida, he recibido, en esta misma semana, tres paquetes por correo!!!!! Never before...
El primero y el segundo, recibidos con un día de separación, me los mandó la superpoderosa Chili, quien realmente es una mujer que dan ganas de conocer y tratar cuando uno se da una vueltecita por su blog o por su tienda.
Así que ya tengo en mis manos la fabulosa almohadita de lavanda y el pañal de tela vacuno que me gané en distintas rifas y estoy que brinco de gusto, gracias Chili!Y hoy, me llegó un paquete de California, donde mi bella y generosa amiga Carmen, quien me inspira enormemente con sus creaciones, palabras y me hace invariablemente sonreir y querer levantarme de donde esté para crear algo desde lo profundo de mi ser, me envió estas linduras, sólo por el puritito gusto de dar y hacer sonreir a alguien desde aquí hasta Júpiter, (sí, soy de boca grande...)
No saben la emoción tan grande que me ha dado, conectar de una forma distinta y más tangible aunque no más bella e importante que la de la palabra, el sentimiento y el pensamiento!
Me siento muy bendecida y acompañada y tengo ganas de repartir abrazos!

Gracias Carmen bonita!

En otras felices noticias quiero invitar a todas y todos, al club de lectura virtual que estamos iniciando, por fin!!! Martha, Elena y yo.
Es un espacio creado para los que nos gusta viajar a bordo de un libro, para los que no sabemos estar demasiado tiempo sin ellos y no podemos concebir nuestra existencia sin relacionarla con algunos títulos que han permanecido en nuestra memoria y corazones hasta hoy.
Para los que buscamos preguntas, respuestas y conversaciones en ellos, para los que los respetan como algo sagrado y los que los doblan, los cargan a todas partes, hacen anotaciones y doblan las esquinitas de las hojas para encontrar de inmediato ese párrafo apasionante que nos revolucionó las neuronas y las emociones.
Para todos los que se animen y quieran compartir lo que leen, lo que han leído y lo que desean leer, vengan y acompáñennos, su presencia es absolutamente bienvenida.

magiaenloslibros.ning.com

¡Gocen, disfruten, abracen, amen, compartan y ríanse cada que puedan!

viernes, 27 de noviembre de 2009

Haciendo malabares




Me siento cansada, pero de ese cansancio que viene del esfuerzo, el trabajo, la labor y por eso estoy muy contenta y satisfecha. Ya es tarde, pero no quiero dejar de mostrarles la segunda muñequita. Ésta es pequeñita, en comparación con la muñeca azul y la cosí a mano casi por completo. La terminé en el momento adecuado y ya va en camino a su dueña!
La primera foto que ven aquí, la tomó mi hijo! Sin ayuda de ninguna clase, así que es la mejor para mí!

Mis días han estado bastante agitados y aunque algunas noches no he descansado como quisiera por energías en el aire, porque mi peque se despierta varias veces o por lo que sea, mi ánimo está al 100 porque me siento útil y creativa, aunque a veces termine haciendo la mitad de lo que me propongo y tenga demasiado en el tintero y me la pase intentando balancear exitosamente (y manteniendo la paz y la cordura) la crianza amorosa, creativa y atenta de mi hijo, la alimentación sana, el matrimonio armonioso, las amistades fluyendo y creciendo, las lecturas al día, la casa tolerablemente (des)ordenada, la cercanía familiar, el alma en apertura al aprendizaje, el corazón fresco y palpitante, los ojos curiosos y ávidos, el discernimiento reflexivo pero no altivo y el enlace con mi cuerpo firme y fluyente...
De pronto se me caen las esferas de las manos, pero la vida es esa búsqueda nunca resuelta, el camino es lo único y al fin que yo disfruto caminar!
Sonrío, porque la vida es buena y bella para mí hoy y agradezco cada día esta bendición.
¡Gracias!

lunes, 23 de noviembre de 2009

Intercambios

Hola! He estado un poco alejada del blog, aunque no de la computadora, porque estoy haciendo un trabajo en el que estoy invirtiendo algo de tiempo.
Además, ya estoy en la hechura de la segunda muñeca que tiene que estar lista en un par de días máximo, porque si no, se me va el raite.
He estado reflexionando interesantemente sobre varias cosas, duelos que no he vivido por haberlos considerado bobos, pero que bien pensado, es más bobo seguir atada a ellos por no darles importancia, pensando en mis limitaciones y prejuicios, en el amor y el perdón, en la maternidad y la satisfacción de mis necesidades, cualesquiera que estas sean. En fin, un paquete de ideas que necesito digerir, como siempre!, pero que voy delegando en aras de lo cotidiano, lo más placentero y lo urgente. Ya comentaré más al respecto, lo prometo!
No quise que pasara otro día sin escribir algo, así que ahí está. No es la gran cosa eso es seguro, pero es honesto. Ahorita voy a terminar de ver "LA VIDA EN ROSA" y ojalá me dé tiempo de ver "MI PIE IZQUIERDO" porque se tienen que entregar hoy. Atrás quedaron los tiempos en que aventaba hasta tres películas en un día, qué locura!
Estoy contenta y entusiasmada por muchas cosas, personas, lecturas, conexiones y aprendizajes, y, mientras regreso con mis reflexiones, les dejo la invitación a unirse a un proyecto lindo al que está invitando la superpoderosa Chili, en su inspirador blog. Es un intercambio de regalos navideño, ojalá quieran entrar porque pinta bello, interesante y enriquecedor.
Nos vemos!

domingo, 15 de noviembre de 2009

La muñeca azul



Por fin! He aquí a la dueña de mis desvelos jajaja. Ya está terminada la muñequita y de hecho, ya fué entregada a su hermosísima y encantadora dueña. Quedé muy complacida y este patrón lo obtuve gracias a la superpoderosa Chili quien lo compartió en su siempre interesante blog, gracias!
En esta semana han pasado tantas cosas pequeñas que han movido de forma tan intensa mi mundo, que apenas he tenido tiempo para conectarme y menos para postear.
Primero que nada: Mi Bam-Bam precioso ya está comenzando a ir al baño y eso me da mucho gusto porque se dió de una manera muy natural, sin forzarlo y con gran entusiasmo de su parte!
El miércoles mi cuerpo me dió un mensaje importante y sabio como es, decidió desintoxicarse, creo que de emociones negativas, exceso de barullo mental y quizá también de algunas comidas, la verdad es que aún no lo sé, pero el proceso está aún en pie y hay momentos en los que me siento deprimida, muuuuy cansada y otros muy bien, pero definitivamente es una llamada de atención, mis sueños y mi cuerpo me hablan desde lenguajes distintos aunque comunes, en ocasiones misteriosos y crípticos que intento afanosamente descifrar.
Depurar, limpiar, simplificar, enfocar, deleitarme, disfrutar, agradecer, reconocer, delimitar, sanar, enfrentar, crear, soltar, AMAR.
Ya habrá más sobre eso mientras trato de afinar mi entendimiento y ajustar mis percepciones y respuestas a estas interrogantes.
Tengo proyectos, propuestas, trabajo, amistades hermosísimas en puerta y otras ya creciendo cada vez más y afianzándose, hay tanto en mi plato y todo luciendo tan apetecible e interesante por decir lo menos, que desearía hacerlo todo pero no puedo ni quiero en realidad. Viene ahí el proceso de definir qué es lo que necesito, qué es lo importante en este momento y a donde quiero dirigirme...
Gracias a mis amigas y amigos, gracias a mi familia hermosa, gracias a la vida, gracias al Gran Espíritu, a la Diosa, gracias al Universo, sigo adelante y crezco, amo, canto, bailo, hago magia, soy inmensamente bendecida.

sábado, 7 de noviembre de 2009

La primera!




Estoy que no quepo en mí de felicidad y satisfacción por haber terminado, por fin, mi primera bolsa! hecha por mis manitas, jajajaja y sola. Sépase que es lo primero que coso en la vida en una máquina y que aunque tiene puntadas chuecas, me tardé muuuucho y le saqué bastante, finalmente puede saludar al mundo una nueva bolsa!
Lo que sigue es una muñequita que estoy haciendo para la hijita de una querida amiga, pero han de saber que la destreza no me ha alcanzado para coserle decentemente los brazos y piernas, así que, seguiré intentándolo o de plano me la aventaré a mano. Estoy muy emocionada y ya estoy planeando hacer varias más, una para una sobrinita recién nacida que vive en el defectuoso. En cuanto las tenga, pongo fotos!
Como apenas voy comenzando, tengo muy pocas telas, pero conociendo mi facilidad para hacer excusas, me dije, comenzaré con lo que tenga y siendo así, la muñequita en ciernes tiene una hermosa piel azul y cabello azul. Mi mamá muy diplomáticamente me dijo -Si quieres te compro tela rosita-
Jajajajaja, -pues si quieres-le dije, -pero esta muñeca será azul de todas formas.
Bella mi mamá, aunque no conciba una monita azul.
Bueno, por el momento me voy, pero estoy por postear algo que me ha tenido reflexionando desde hace días.
Nos vemos!

martes, 3 de noviembre de 2009

Wishcasting Wednesday

Como cada miércoles, es día de formular nuestros deseos al universo, creer en la realización de los mismos y acompañar al mismo tiempo en que, agradecidamente, nos dejamos acompañar, con intenciones armoniosas y felices, llenos de buena vibra para la buenaventura propia y de todo el que toquemos con nuestro pensamiento. Sí así lo deseas, puedes dejar un comentario con la frase: Yo deseo para Vanessa, lo que ella desea para sí misma.
Muchas gracias y eternas bendiciones para tí!
El día de hoy, Jamie pregunta:

As every Wednesday, today is the day we express our wishes to the universe, believing in their fulfillment as we accompany and, thankfully, let us be accompanied with joyful and armonious intentions, full of good vibes for the greatest bliss to ourselves and everyone else we touch with our toughts. If you like, you can leave a comment with the phrase: As Vanessa wishes for herself, so I wish for her also.
Thank you very much and eternal blessings for you!
So, today, Jamie asks:

¿Qué deseas experimentar?/What do you wish to experience?

Deseo experimentar mi ser libre, mi ser independiente, mi ser plena, mi ser integral, mi ser amorosa, mi ser generosa, mi ser líder, mi verdadero ser, en todo momento y lugar.
Gracias!

I wish to experiment mi free self, my fulfilled self, mi integral self, mi loving self, mi generous self, mi leader self, mi true self in every time and place.
Thanks!

viernes, 30 de octubre de 2009

Placeres

El día de hoy leyendo la página de Jamie, encontré un listado de placeres sensoriales que me parece divertido hacer aquí, quedan invitadas para hacerlo también, o al menos pensarlo y por qué no? otorgarnos el darle toda nuestra atención a esos pequeños grandes placeres que a veces se nos pierden entre las grietas de la rutina.

Amo el sabor de:
  • Un buen chocolate oscuro a temperatura ambiente, mmmm!
  • Las mandarinas.
  • Los mangos jugosos y dulces.
  • Mi malteada de leche de almendras con plátano y cocoa.
  • Un buen beso de mi mariachi.
Amo ver:
  • A mi hijo cada día, sano y feliz!
  • El cielo azul brillante de mi tierra actual.
  • La luz del sol iluminándolo todo.
  • Los girasoles en los ojos de mi esposo.
  • Arte y color en mis manos, en la naturaleza, en la vida, en la calle, en las gentes, en los libros, en donde sea!
Amo sentir:
  • Los besitos babosos de mi peque!
  • Un abrazo profundo, cálido y entero.
  • La brisa acariciando mi piel.
  • Mi cabello balanceándose sobre mi espalda.
  • La frescura del agua mientras me baño.
Amo el olor de:
  • Mi hijo.
  • Mi esposo (cuando está limpio, jeje).
  • La tierra recién llovida.
  • El incienso de sándalo.
  • La canela.
Amo el sonido de:
  • La risas infantiles (la de mi hijo más que cualquier otra, por supuesto).
  • La lluvia!
  • Una hermosa voz cantando.
  • Los pajaros afuera de mi casa.
  • La música que hace bailar mi alma!
Qué rico!

lunes, 26 de octubre de 2009

Confeti

Tengo como siempre, mil proyectos por comenzar, continuar y terminar, mil quinientas ideas rondando mi cabeza y 20% de tiempo sabiamente usado en dirección a la consecución de toda esa idealística belleza!
AAAARRRRRGGGGHHHHH!
Bueno, hago pausa y respiro para contar que el sábado hubo fiesta en honor al cumpleaños de mi madre y que la pasamos muy bien! A pesar de pasar la mitad del tiempo en la cocina, ayudando un poquito (porque eso de ser la festejada y no sentarse a gusto en la pachanga, pues no va), disfruté mucho el ver a mi mamá tan contenta, acompañada y amada, reencontrarme con un buen número de tíos y tías de mi megafamilia a los que tenía mucho sin ver, pasar tiempo con mi hermano y sus amigos, el reirnos por las babosadas que se nos iban ocurriendo, comer delicioso y estar todos juntos cual muégano como bien dice mi amado Germán Dehesa.
Gracias!

En otras noticias por fin ya fué la primera reunión del primer club del libro al que me inscribo en mi vida, el primero de varios espero, y la verdad la pasé a todo dar, conocí mujeres interesantes, bellas, cálidas, casi todas madres como yo, de distintas edades y estoy muy entusiasmada y agradecida por esta nueva experiencia a la que le auguro un bello desarrollo!

Hablando de Clubes de Libros, quiero invitarlas a leer junto con Martha, Elena y yo, el libro de Casilda Rodrigáñez, que se llama: "La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión inconsciente".
Muchas de ustedes seguramente ya sabrán quién es Casilda Rodrigáñez, yo confieso que aunque había leído su nombre en distintos blogs, no tenía la menor idea de su labor ni de sus libros, pero gracias a mi amiga Martha, estoy aprendiendo y vamos comenzando con el libro antes mencionado. Para nuestra fortuna, esta dama ha tenido la generosidad de permitir que sus libros se descarguen gratis en su página (aunque ahorita la está actualizando) y eso nos hace infinitamente más accesible la lectura de los mismos, así que, anímense, están cordialmente invitadas, son bienvenidas!
Si estás interesada, puedes enviarnos un mensaje a cualquiera de las tres que formamos éste CLUB DE LIBRO virtual, jeje, con tus dudas, ideas o propuestas.

Muchas gracias!, ya pronto podrán leer nuestras impresiones acerca de cada capítulo en nuestros respectivos blogs, tengan un bellísimo día!

miércoles, 21 de octubre de 2009

WISHCASTING WEDNESDAY


Día de formular deseos al Universo! Jamie pregunta hoy:

What do you wish to say yes to?/ ¿A qué deseas decirle Sí?

I wish to say YES to my unique, beautiful, vibrant, happy, joyful, healthy and eternal spirituality.
Deseo decirle SÍ a mi espiritualidad única, hermosa, vibrante, alegre, gozosa, sana y eterna.


Thanks to everyone!/ Gracias a cada una de ustedes!
Blessings/Bendiciones

miércoles, 14 de octubre de 2009

Wishcasting Wednesday


Buen día! Hoy es Miércoles y la increíblemente creativa Jamie Ridler cada miércoles invita a la comunidad online a que expresen sus deseos y reciban, así como den apoyo verbal, con energía positiva y buenos deseos a cada una de las personas que participa en este proyecto creativo y bienintencionado. Éste proyecto se llama Wishcasting Wednesday y en él cada semana Jamie hace una pregunta y quien así desee contesta en su blog expresando su deseo en respuesta a la pregunta formulada, pone el link de su posteo participante y así recibe y da visitas apoyando la realización de todos los deseos expresados diciendo: As (insert name) wish for herself, so I wish for her also/ Lo que (aquí va el nombre) desea para sí, yo también lo deseo para ella.
¿Qué les parece, está padre verdad?
Pues si les gusta, anímense y participen, yo tenía ganas desde hace tiempo y mi luminosa amiga Carmen me convenció.
Jamie Ridler es canadiense, vale la pena darse una vueltecita por su página, siempre está llena de inspiración, de buenas vibras y de ideas amables y felices.
Todo está en inglés, pero hoy nos vamos a poner bilingües en este blog. La pregunta de hoy es:

¿Qué deseas soltar, dejar ir de tu vida?/ What do you wish to let go?

Mi respuesta viene de inmediato directo de mis entrañas y cada célula de mi ser. Deseo dejar ir de mi vida para siempre el miedo que frena mi creatividad y mi plena expresión personal.
My answer comes inmediately from my inner self, from every single cell of me. I wish to let go forever and ever the fear that prevents me from creating and expresing myself fully.
Gracias por las buenas vibras, que tengan un hermoso día!
Thanks for the good vibes and have a beautiful day!

martes, 13 de octubre de 2009

La lluvia ayer y ahora

Estoy escuchando la lluvia caer. Ya es el tercer día y en mi pedazo de tierra han comenzado a crecer algunos hongos blancuzcos y con pincelazos en naranja.
El olor que deja la lluvia, que impregna y dota de vida y fuerza a la tierra, el intenso verde que cobran las hojas, me conecta con mi infancia.
Yo viví 10 años rodeada de un jardín que me parecía inmenso y mi pequeña casa tenía grandes ventanales por los que ver lluvia era una experiencia hermosa.
Todo adquiría matices distintos, como coloreados con dedicación por inmensas y delicadas manos tras la lluvia.
A pesar de que llovía a menudo, recuerdo que cada lluvia me parecía bienvenida y aún mejor si podía salir a mojarme y sentir las heladas gotas empaparme de pies a cabeza.
En las pocas ocasiones en que granizaba, era maravilloso alentar la fantasía de un jardín nevado y recolectar los pequeños hielitos en una cubeta.
Los hongos eran uno más de los placeres que acompañaban las lloviznas. El jardín se llenaba de pequeñas cabecitas blancas sostenidas por finos filamentos y disfrutaba recostarme en el pasto y verlos de cerquita, tocarlos suavemente y a veces arrancar alguno.
Me acuerdo de un paraguas que mi mamá tenía, transparente ,que me encantaba y que yo sacaba vestida de blanco y con zapatos de tacón sintiéndome una fina dama de otra época, una "mujercita" salida de mi libro de cabecera, caminando entre las briznas húmedas que salpicaban la piel blanca de los zapatos.
Siempre asocio la lluvia con un gozo antiguo, la recibo agradecida, aunque a veces, como ayer, signifique llenar una cubeta afanosamente con el agua que recoge el trapeador y que exprimo innumerables veces, hasta dejar el piso de nuevo seco.
Gracias a la lluvia deseando que lave mi corazón y lo devuelva fresco e inocente como ayer, que impregne mis células de energía vibrante y que alimente las fantasías que sanan e inventan sonrisas infantiles!

jueves, 8 de octubre de 2009

Mindful mama, Authentic Self, by Holisticmum

Antier leí un post en éste interesante blog que me llamó profundamente, leyéndolo me sentí identificada y no pude evitar sonreir por ese alivio que nos da a los seres humanos confirmar que alguien más acompaña nuestros sentimientos y los cobija como propios y viceversa.
Monica, la dueña de estas palabras, generosamente accedió a mi petición de poner sus palabras aquí, traducidas al español, y aquí las pongo, deseando que iluminen sonrisas en los labios y el corazón de quienes se encuentren en ellas.

Madre Consciente, Yo Auténtico

Algunas mujeres son "madres naturales". El tiempo que pasan con sus hijos y todos los aspectos de su rol materno las llenan. Pueden pasar una buena cantidada de tiempo jugando con ellos en el suelo, y es común que experimenten el síndrome del nido vacío. No pasan demasiado tiempo ocupándose de sus necesidades. Tienden a formar amistades casi de manera exclusiva con otras madres, disfrutando hablar de sus hijos.

Algunas madres viven la maternidad como un aspecto secundario en sus vidas. Aman a sus hijos, pero se sienten mejor teniéndolos en guarderías, escuelas o siendo atendidos por niñeras u otros educadores infantiles. No se pasan horas pensando en el impacto que tienen sus decisiones en sus hijos o analizando a muerte el comportamiento de sus hijos. Tienen muchas necesidades personales. Su tiempo libre lo usan ya sea para fines creativos o simplemente como "mi tiempo personal". Sus decisiones tienden a ser acordes a la corriente social (familiar o de una comunidad más grande).

Pero hay un tipo de madre que es una criatura en sí misma diferente. Pasa gran parte del tiempo reflexionando sobre sus hijos y la vida de éstos. Analiza las decisiones que toma. No se siente satisfecha con que alguien que no sea ella críe (o ,a veces, eduque) a sus hijos. Le gusta estar con sus niños pero no puede pasar mucho tiempo sentada jugando con ellos. Tiene muchas necesidades personales y a la vez atiende todas las necesidades de sus hijos. Necesita desesperadamente expresar otros aspectos de sí misma aparte de su maternidad. Su tiempo libre lo destina casi por completo a la creatividad (en el más amplio sentido). Su rol de madre no la llena. Es una madre atenta y cuidadosa, pero es más que eso. Constantemente está luchando por armonizar estos aspectos conflictivos.

Ésta última soy yo.
Estoy intentando encontrar el equilibrio y sentirme en paz con ello. Y tratando de ver éstos distintos aspectos como no tan conflictivos, sino simplemente diferentes, que se enfrentan (lo que es positivo), pero al fin y al cabo, siendo simbióticos todos ellos.
Ésto es lo que fluyó de mi interior.





Mamá Consciente- Yo Auténtico
:declaración

La maternidad es un regalo.
Tengo intereses varios que me apasionan.
Mi hij@ es mi centro.
Soy un ser multifacético.
Las necesidades de mi hij@ son primero que las mías.
No "en lugar" de las mías.
Nada de lo que hago es por sacrificio.
Elijo hacerlo por amor.
Yo estoy siempre que mi hij@ me necesita.
Me doy espacio para mí.


Maternidad Consciente

Valoro cada aspecto del universo de mi hijo como conmovedora, espiritual, emocional, física y mentalmente importantes en su desarrollo como ser humano.
Reflexiono acerca de, y sopeso los desafíos, poblemas y oportunidades, así como los pequeños detalles de nuestra vida cotidiana y su impacto sobre mi hij@.
Tomo las decisiones que siento son mejores para mi pequeñ@ aunque resulten un reto para mí. Me muevo en dirección a un ideal de maternaje.


Yo Auténtico

Expreso todo lo que soy, sin pedir disculpas.
Soy abierta y flexible en cuanto a mis opiniones, filosofías y creencias.
Me deleita la perfección en mi imperfección.
Soy honesta conmigo misma.
Vivo mi vida, la de nadie más.

Respeto mis pasiones y aquello que me proporciona gozo.
Como madre soy atenta, pero no obsesiva.
Me permito expresarme a plenitud (llorando, sufriendo, gritando, riendo, en la forma en que lo requiera).

Reconozco y honro cada aspecto de mí misma (mujer, creadora, escritora, madre, alma...)

Tomo decisiones desde el amor, en lugar de hacerlo por culpa, obligación o en actitud de mártir.
Respeto a todos, ayudo a muchos, cuido a algunos, me complazco a mí.
No me exijo alcanzar un ideal.

Dejo ir aquello que ya no funciona para mí, ni nutre mi alma.
Reconozco que la autenticidad es un derecho de todos-lo que es bueno para mí o mi hij@, no tiene que serlo para todos.

Me encantaría conocer sus opiniones, compartan por favor!
Thank you so much Monica for your words and your kindness.

martes, 6 de octubre de 2009

Dispersión


Dispersa, dispersa, dispersa, traigo la energía y la mente dispersas, ando desenfocada y eso me incomoda enormemente! Quiero hacerlo todo, llenar todos los espacios de tiempo, ser productiva, disfrutar, descansar, hacer, limpiar (no, no quiero limpiar, sólo siento que debo hacerlo), pintar, coser, ahhhh! Creo que en realidad quisiera desaparecer un poco, un ratito, algo así como tener un clon que haga todos mis deberes y yo pueda tomar entonces pequeñas siestas, escribir y pensar mucho, aclarar las tormentas en mi mente y recuperar el faro para nadar con un propósito definido. Aunque, así de territorialista como soy, es muy probable que terminara sintiéndome celosa del clon y la invitara "gentilmente" a recorrer el mundo y sus alrededores... No sé ni qué quiero y supongo que eso ha de reflejarse en mis posteos, divago, divago en busca de tierra firme. Más bien entonces quisiera desarrollar la capacidad de sustentarme mejor, de apoyarme y cuidarme en la manera en que intento hacerlo con mi hijo. De recordar escuchar a mi cuerpo cuando me dice que está cansado e irme a dormir, de confiar más en los demás y simplemente delegar más seguido para tomar una siesta o ver una película en santa paz o de acariciarme el ombligo, qué se yo. Me siento enojada conmigo por tenerme en un estado de abandono, por no regarme lo suficiente, no escucharme de verdad en todo aquello que me mantenga entera, fuerte, flexible, alegre y armónica. Evado lo que necesito llenándome de deberes, quereres, anhelos ajenos o prescindibles, expectativas propias y no propias y todo un barullo de letras, palabras, actividades y demás que no hacen sino desviarme de mi camino. Tentaciones a las que cedo y luego me arrepiento. Me siento no muy lejos de un comportamiento adicto en el que persigo lo que considero momentáneamente necesario, esa persecución me agota, y al obtenerlo me siento avergonzada y derrotada por mi propia debilidad. Me fuí tras de lo vacuo, NECESITO recuperar lo esencial. En esta semana me siento perdida, sin brújula, sé que la recuperaré, pero creo que lo indispensable es crear, reunir herramientas para que la próxima vez que me suceda, no pierda tiempo analizándolo ni recriminándome, sino simplemente me sacuda el polvo y me oriente con ayuda de las estrellas.

lunes, 5 de octubre de 2009

Tengo unos días sintiendo necesidad de cargarme de energía femenina. Afortunadamente tengo la fortuna de conocer y conectar con mujeres maravillosas vía internet, pero me falta ese contacto más cercano, extraño lo que es tener una amiga cercana, no sólo al corazón, sino en cuestión de distancias físicas.
Siempre me he sentido deseosa de modelos, no a imitar, sino en quienes inspirarse e iluminarse para ir proyectando la propia. Creo que de una forma u otra, todos logramos ser inspiración de alguien más, sólo que a veces no lo sabemos, y en realidad, parece que a las mujeres nos cuesta trabajo vernos con ojos de aprobación y orgullo perennes. Celebramos los que consideramos nuestros éxitos y pasamos por alto aquellas sencillas y cotidianas acciones que sin embargo van dotadas de riqueza, de amor y de significado que en ocasiones otros ojos sí valoran en contraposición con los nuestros.
Quizá por eso o por nuestra propia humanidad es que buscamos nuestro reflejo en los demás, pero a mí, últimamente lo que me maravilla constantemente es la riqueza en el género humano. La diversidad y las infinitas formas de expresión y de comunicación que hay en las personas, y eso me emociona profundamente.
Siempre ha estado ahí, pero puede ser que ahora yo esté más receptiva a ella. Me motiva ver cuan distintos son los modos de soltar nuestra voz y airear nuestros corazones y cómo en esa diversidad se sustenta y se destaca nuestra individualidad. Todos tenemos diferentes formas de hacer las cosas y cada una de ellas es única y rica en su unicidad.
Siento ese deseo de poder enlazar cada vez más con mi hermanas mujeres, no con todas, sino con las suficientes para hacer un círculo rico y colorido, en éstos meses pasados me he sentido cada vez más cercana y siento que hay razones importantes para ello, aunque aún no pueda precisarlas. He estado pensando con frecuencia en tantas mujeres que viven en condiciones que pueden considerarse inhumanas, desprovistas de derechos, de voz y de educación.
Reflexiono y siento angustia y deseo, necesidad de hacer algo...qué?, no sé, cómo?, tampoco. Pero la respuesta vendrá a su tiempo. Por lo pronto creo que lo que me ocupa ahora es la conciencia, abrir ojos, oídos y corazón para poder extender las manos cuando así se ocupe.
Yo no me considero generosa. Me avergüenza decirlo, pero son muchas más las veces que me contengo por razones enanas, que las que actúo conforme a mi sentir interno. Sé que eso cambiará, lo deseo y lo intuyo, sé que hay en mí lo necesario para dar aunque sea un poco y que ello le dará un mayor sentido a mi existencia.
Sé que mi posición es privilegiada porque tengo voz, tengo amor y tengo salud.




miércoles, 30 de septiembre de 2009

Ejercitando la voluntad


Es tiempo de escribir un poquito aunque no tenga la más peregrina idea de qué poner.
Necesito hacer ejercicio. bueno ya está, al menos ya se me vino una idea a la mente. Ejercitarme es una de esas actividades cuya sola idea me da escalofríos y ganas de hacer cualquier otra cosa más gratificante como....lavar platos?
Decía que hacer ejercicio no me inspira el más mínimo deseo de empezar, pero una vez que por alguna milagrosa razón lo hago, me siento maravillosamente bien, hasta dentro de algunos meses en adelante en que me decido a repetir la experiencia. Pero la pregunta es: ¿Por qué postergo tanto el ejercicio?
Me siento como cuando te dicen -tómate esta pastilla que te va a hacer sentir mejor- y cuando uno se la toma, la desdichada tableta es diminuta y sabe a rayos, o es monumental y de plano no puedo tragarla. La cuestión es que lo veo como algo no natural en mi actuar, sino una especie de obligación, que no asocio de manera contundente con el placer.
He ahí el meollo del asunto.
Ahora bien, me imagino que también podría sentirme algo más inspirada y de paso comprometida a realizar ejercicio con constancia si me inscribiera en clases de baile o de yoga. Pero cuando lo pienso, siempre encuentro mil pretextos para no hacerlo, la falta de dinero y tiempo, como las dos principales y no necesariamente imaginarias.
Ahora que, profundizando más en el asunto, creo que el origen de todo esto es la falta de confianza que siento y la poca atención que pongo en las capacidades de mi cuerpo.
Desde que tengo memoria me he sentido asustada de lastimarme y siempre ha prevalecido más en mí el uso de la mente sobre la actividad física. Yo soy la más feliz echada horas leyendo un libro, con la mente activa volando en mil direcciones, imaginando, creando, reflexionando y digiriendo información, pero si me arrojas una pelota, lo más probable es que me cubra el cuerpo con las manos y la evada absolutamente.
Aunque no considero necesario para mi supervivencia ni para mi felicidad el tener habilidades atléticas (gracias al cielo o estaría perdida) sí siento cada vez con mayor fuerza, que necesito prestar más atención a mi cuerpo, darle más actividad de manera consciente y amorosa.
Estar más atenta y agradecerle con más frecuencia, todo aquellas maravillas que hace(mos) a cada instante.
Al fin y al cabo, éste cuerpo, al que en verdad me gusta mucho ver y sentir, parió a mi hijo, algo que me parecía un sueño lejano y lo hizo, lo hicimos a pesar de nuestros temores, de la atención médica y del hospital en que estuvimos.
Cobijé a mi hijo durante 9 meses, lo alimenté, lo acuné, lo amamanto y aún hoy puedo recordar con enorme satisfacción, agradecimiento y felicidad cuando mi hijo se deslizó desde mi interior al mundo exterior, como la más deliciosa sensación que he experimentado en mi cuerpo.
Así que, en agradecimiento a mi piel, a todo ese maravilloso conjunto de tejidos, órganos, células y energía divina que habito, comenzaré a amarlo como debe ser a través del movimiento y la atención a sus mensajes.
Échenme porras!

sábado, 26 de septiembre de 2009

Crónica de mi viernes

Esta es mi recién estrenada máquina de coser. Hoy comencé por fin a hacer mi primerísima bolsa de la vida con un retazo de tela que me encanta y tengo desde hace uuuuuuuhhh...
Ahí la llevo pese a todos los obstáculos que valientemente he sorteado, como que se me saliera el hilo más de tres veces, que se me olvidara como acomodar todo y recurriera al instructivo, que el peque anduviera rondando como demonio de tazmania queriéndole picar a todo, jugar con las agujas, alfileres, aplastar botones y demás mientras me decía -MAMÁ, DAME LAS COSAS PORQUE VOY A TEJER...
que se me olvidara cómo coser la bolsa más sencilla del mundo y hubiera de ver por enésima vez el bendito tutorial, las chorrocientasmil interrupciones para todo lo cotidianamente imaginable, convencerme de que soy capaz de hacer una puntada recta, la impostergable necesidad de comerme una pecaminosa dona de chocolate y un largo etcétera.
Si le piso con garra al pedal, dentro de unos meses ya voy a ser la costurera más rápida del norti!



Éste libro es mi última adquisición, la verdad es que casi no compro libros a pesar de ser librófaga, porque prefiero satisfacer mi gula en los anaqueles de la biblioteca y, voraz como soy en esto de la lectura, traerme a casita 6 libros cada vez que puedo. El breve monto de dinero que destino para comprar libros debe por tanto ser cuidado y restringido para no ser presa de mis impulsos compradores de última hora y como luego me doy unas arrepentidas, he optado por investigar lo mejor que puedo antes de adquirir un libro, sobre todo si no es económico.
Ésta belleza vale cada dólar. El papel, la escritura, las frases, las fotografías, los recursos y técnicas, toooodo, toditito me ha gustado y lo he disfrutado en los ratitos en que me he sumergido felizmente en él. I´m happy!
Quiero como cuarentamil libros más... pero uno a la vez, poco a poquito los iré teniendo.
*
Esta foto me encantó! Captura el momento exacto en que unas gotas de pintura vuelan rumbo al papel mientras otras se estampan en él formando vistosos círculos. Emiliano decidió pintar hoy y vaya que lo hizo. Sin ayuda de mi parte más que la de acomodar los papeles en el suelo, abrió uno a uno los botes y los agitó para después arrojar la pintura en todas direcciones con una inmensa alegríay concentración.
Una vez terminada su obra de arte, nos fuimos directo al baño para lavar sus atareadas y coloridas manitas.

lunes, 21 de septiembre de 2009

San Lunes...

Buen inicio de semana con este Lunes caluroso. En realidad empezamos el Domingo, no? pero siempre queda la costumbre de ver al espoleado Lunes como el triste y desanimado inicio de nuestra semana, supongo que porque coincide con el regreso al trabajo de la mayoría de las personas.
Cuando yo trabajaba (fuera de casa) el Lunes comenzaba en mi cuerpo desde las últimas horas del Domingo en las que me resistía todo lo posible a dormir por la inútil idea de alargar el día que no quería que terminara. Tenaz y malencarado, el Lunes siempre llegaba y con él la dificultad para pelar los ojos y la inevitabilidad de subirse al camión para llegar al trabajo.
Ahora el trabajo lo tengo aquí en casa, mi despertador más eficiente es la voz de mi hijo quien no admite demora alguna en sus peticiones ya sea de tomar leche, escuchar un cuento o ir a la sala a jugar con los bloques, entre otras curiosidades que se le ocurran en el momento al creativo moconete.
Aunque es cierto que tengo en muchos momentos, la "engañosa" opción de tomarme el día libre y no hacer ciertas tareas que suelen estar a mi cargo, ésta decisión se vuelve contra mí más temprano que tarde al acumularse las labores que, de cualquier modo terminaré haciendo y cuyo incremento es proporcional al de mi estrés por ver la casa hecha un verdadero desmadre (ven de dónde sale la palabrita?) y recriminarme por mi pereza y mi mala elección a pesar de que ya sabía el devenir de los acontecimientos por experiencias pasadas.
En fin que por más que me quiera hacer la loquita y no hacer esas tareas que no sé que cabecita divina ligó indefectiblemente al género femenino hay algunas ineludibles, pues que yo sepa jamás ha vuelto a caer el maná sobre nuestras cabezas y los miembros de la especie humana no se alimentan del sol ni del aire, así que, con o sin espíritu felizmente alquímico o no, la comida tiene que hacerse y con especial atención si la cocinera está determinada a proveer a su tribu y a sí misma de una comida balanceada, nutritiva, ovolactovegetariana y de orígenes lo más naturales posibles.
Pues he aquí que las tortitas de espinacas se han convertido en uno de los manjares más exquisitos y deseados de mi paladar (no muy compartido por los hombres de la casa) y hoy tenía planes de realizar el susodicho guiso, pero mi bienamado quiso chorizo de soya, y una que es buena esposa, linda y dulce mujer, (o media ilusa) quise complacer su gusto y el mío y me aventé el reto de hacer ambas comidas en aproximadamente una hora.......

.....Pues obvio que no me salió, no hice la salsa para mis tortas, el chorizo y los frijoles quedaron para chuparse los dedos, pero a mí se me fué un pedazo de yema entre las claras con lo que el punto de turrón quedó inexistente, entre las prisas y la falta de aceite me quedó una pseudotorta gigante que se me medio pegaba al sartén y yo tratando de contenerme de echar madres muy pacientemente la desprendía poco a poquito hasta que la ardua labor de darle vuelta fracasó y quedó un absoluto despapaye que me tuve que comer solita (nadie más se animó) y medio atufada por quedarme con el antojo de mis tortitas.
Pues ya qué! Mis hombres comieron rico, al final yo también me resigné y disfruté mi comida y eso sí, se reafirma el dicho EL QUE MUCHO ABARCA, POCO APRIETA.



jueves, 10 de septiembre de 2009

Estrenando vida





Tengo sueño, me arden los ojos y quiero descansar, pero antes quiero escribir un poquito acerca de mi día. Hoy es 10 de Septiembre, y a las 10:10 de la mañana cumplo 31 años!
Estoy contenta y satisfecha de este año, de mi vida, de mi día y de lo que siento evolucionar en mí, percibo alegres vientos de cambio que me impulsan firme pero gentilmente.
Mi hijo crece a pasos agigantados, me sorprende su independencia y a veces me olvido de que es un niño pequeño.
Hoy vimos que en el patio habían nacido unos pequeños hongos, regalo de las lluvias recientes y la sombra del árbol que los protege, con todo y ello, la temperatura no les favorece y algunos ya están marchitándose. Quise inmortalizarlos porque me pareció que se veían hermosos y porque me recuerdan mi infancia, cuando tras las lluvias salían infinidad de botoncitos blancos pequeños y delicados y me tendía sobre el pasto para ver las diminutas líneas que salían desde el centro en todas direcciones por debajo de la capucha. De ahí a oler la tierra mojada, sentir los hielitos esporádicos de las granizadas y ver la jacaranda en flor hay sólo un instante, un segundo en el que vuelvo a tener 7 años...
La muñeca de manta turquesa que comencé ayer, va a la mitad, es más delgada de lo que la proyectaba en mi imaginación, es la primera que hago y es toda una hazaña porque siempre me sentí bastante inepta para la costura, mi mamá cose desde siempre y a mí nunca me había llamado la atención...hasta ahora. Lo irónico del asunto es que el viernes me traen mi máquina de coser nuevecita de paquete!!!! y ya tengo chorrocientosmil proyectos a realizar.
Cuando veo a mi muñeca veo a una amazona de larga y vibrante cabellera, salvaje y tierna corriendo descalza sobre la húmeda tierra y nadando veloz en las heladas aguas del mar. La imagino perfectamente pariendo libre, acunando a un bebé y amamantándolo, bailando intensamente, trepando árboles, riendo a carcajadas, gritando su furia breve y concisa, abrazando la vida con cada filamento de su ser...

Alguna musa vibrante de energía naranja y magenta se instaló en mi hombro izquiero, ágil e impetuosa instruyó a mi cuerpo y juntas comenzamos la revolución desordenada de ordenar mi casa. Ambas volábamos de cuarto en cuarto barriendo, desalojando arañas, cambiando de ubicación los muebles, guardando juguetes, recogiendo platos, reacomodando libros, inventando espacios felices para mi estudio de arte, recuperando el orden físico de mi espacio y ordenando mi espacio vital al mismo tiempo, reclamando la paz y la alegría envueltas en partículas de polvo.
Nada como un hogar limpio y espacioso para recibir a la hermosa edad que hoy estreno.

martes, 8 de septiembre de 2009

Lavado de coco

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! A punto de terminar el post, quise cambiar una frase y borré todo! Qué frustración!
Hoy es mi quinto día sin champú y el tercero sin antitranspirante. Me siento muy bien. Tengo la satisfacción interna de estar beneficiando a mi cuerpo al dejar de exponerlo a tanto químico dañino. Aprecio el nuevo placer que implica el ritual de hacer té de manzanilla para vertirlo tibio sobre mi cabello. Este pequeño cambio ha sido como la piedrita que arrojada al agua provoca ondas expandiéndose a su alrededor, se ha convertido en algo simbólico, el dejar de oler a florecitas artificiales me confronta con mi animalidad, con mi cuerpo, sus olores, ciclos, lenguajes, pulsos, deseos y funciones.
Las pequeñas cosas se suman y resuenan a una gran escala. Nos desconectamos de nuestro cuerpo, lo evadimos e intentamos negarlo cuando usamos el maquillaje, la ropa o los afeites como una máscara que nos haga sentir aceptables al mundo "civilizado", cuando permitimos que esa sea nuestra carta de presentación, cuando nos moldeamos para encajar en lo establecido (por quiénes, a qué precio y por qué carajos lo permitimos?).
Me parece repugnante y triste a la vez, ver la cantidad de basura que consumimos diariamente al encender la televisión y alimentarnos de tantos modelos irrealizables cuando no ridículos y por demás falsos. De llevar inserta tanta información errónea y manipuladora desde edades tan tempranas, en las que nuestra inocencia nos impedía cuestionar lo que nos decían los mayores, los que saben, los expertos.
Reniego de lo irónico que es que nos lleve toda una vida intentar ser libres, auténticos y recuperar la pureza que trajimos al nacer.
De pronto volteamos y nos damos cuenta de que lo que interpretamos como nuestra voz no es sino el caudal de voces mezcladas que hemos escuchado sin cesar desde que existimos; cómo cuesta y qué fascinante es sumergirse en esa madeja para encontrar el hilo de nuestro ser, el que nos conduce a nuestra esencia y nos reconecta con lo que hay de único en nosotros, sin perder lo que nos une a los demás.
Salvarnos entre la multitud, nombrarnos en nuestro interno y "hacer nuestro camino al andar", ese que nos define, no por su perfección, no por ser especial, sino sólo y especialmente por ser nuestro.
Hay gente que no lo pierde, que va por la vida venciendo opiniones y afrontando los golpes de su intensa tenacidad con el enfoque puesto en el camino delante.
Hay otras que como yo, viajamos en círculos ascendentes recuperando la voz poco a poquito, cíclicamente reconectando con el aletar oculto entre las costillas, con la fuerza que impulsa nuestros cuerpos a respirar cada día, con eso que nos nutre el alma.
Yo decido de cuando en cuando ir liberando a mi mente, mi cuerpo y mis emociones de lo que las constriñe. No quiero aditamentos fabricados a los que asirme en busca de identidad, de falsa seguridad ni de calculada expresión. No quiero las cadenas en mi piel aunque se vistan de glamour, moda o cultura. No quiero medias, fajas, sostenes, tacones, tintes ni máscaras que me incomoden, me limiten y me hagan sentirme parte de una producción en serie.
Eso no significa que esté liberada, pero sí que sigo adelante, creciendo y aprendiendo a escucharme, a liberar mi voz, a reclamar mi espacio y mi derecho a ser yo, con amor.
Y todo por dejar de usar champú!


viernes, 4 de septiembre de 2009

Pintando






Una probadita de lo que hay en mi caballete, en mis manos y lo que ha estado cocinándose en mi imaginación y ,conjugando fibras, sentidos, tiempos, suspiros, movimiento, energía, alas, pies descalzos, manos pintadas y vientos propicios, ha devenido aquí.

viernes, 28 de agosto de 2009

Desenpolvando sueños

Pero qué barbaridad, el tiempo se pasa volando! parece que ya se me está haciendo costumbre postear una vez al mes no? Ay qué niña tan incumplida, jejeje.
En mi constante búsqueda de balance de pronto me doy unas perdidas...yo no entiendo por qué me voy de un extremo a otro, rozando muy de vez en cuando el tan ansiado equilibrio.
Me encanta sin embargo el que a pesar de que en ocasiones me dejo arratrar por la culpa y me siento una maaaala madre, esposa, mujer y hasta terrícola, jaja, al siguiente momento o al día que sigue, ya estoy como nueva, llena de energía positiva, abierta a todo lo bello de mi vida y lo que me rodea y apreciando cada pequeño y gran detalle de este bello universo.
Eso es algo que me gusta de mí, le concedo sólo un pequeño y limitado tiempo a las emociones inútiles como la autocompasión.
Hoy estoy feliz porque estoy viva y sana, primero que nada, acompañada de mi familia a la que amo y me ama y porque siento que la energía bella va fluyendo, trayendo experiencias ricas y maravillosas de crecimiento, de encuentros, de expansión, de dar y recibir amor, de creación y expresión libres y vivaces! Todo eso me entusiasma y me emociona.
Estoy sin pilas para mi cámara y sólo por eso no he posteado fotos de mis trabajos en proceso. Estoy experimentando, haciendo pasitos de bebé pero animándome a jugar más con esto del arte, al mismo tiempo voy tejiendo en mi imaginación y en ese lienzo en blanco que son los sueños, formas de ganar dinero a través de mis trabajos de arte, porque sé que puedo hacerlo, y lo más importante de todo es que QUIERO HACERLO!
Una amiga sabia dijo "LA VIDA ES CORTA" y sí, así es, hay que aprovecharla. (Gracias Lau!)

lunes, 27 de julio de 2009

Descubrimientos


El día de hoy tomé una decisión sabia: No prender la computadora al dormirse mi hijo y, en lugar de ello, cocinar para mí solita una deliciosa y sana comida sin prisas ni preocupaciones. Mientras lavaba las verduras, cortaba las espinacas y sacaba de la alacena los condimentos, hablaba conmigo misma. Hablo conmigo misma desde que supe hablar y supongo que antes mis diálogos se entablaban sólo dentro de mi cabeza, pero desde que fuí capaz de articular mis pensamientos oralmente, he hablado conmigo misma. Es una manera de orientarme, de analizar buscando iluminación y entendimiento acerca de todo aquello que me preocupa y que me mueve a reflexión.

Como estaba sola en la cocina, pude hablar a mis anchas y discurrir ampliamente sobre...mí.

Jajajaja, no es que sea narcisista claro, yo, mi, me, conmigo.

En un momento dado me vino a la mente la frase: TÚ NO TIENES QUE CAMBIAR PARA QUE LOS DEMÁS ESTÉN CÓMODOS/FELICES/ORGULLOSOS, etc.

Sé que no bajó el espíritu santo ni nada de eso, pero esa frase significó mucho para mí en ese momento, la repetí YO NO TENGO QUE CAMBIAR PARA QUE LOS DEMÁS ESTÉN CÓMODOS! Y sentí una liberación momentánea, como si alguien hubiera levantado de mi espalda un peso antiguo, muerto y definitivamente muy pesado. Al mismo tiempo, me sentí aliviada por no tener que reaccionar de la manera usual ante el comportamiento de los demás, porque si después de todo yo no estaba obligada a satisfacer las expectativas ajenas, el resto del mundo quedaba igualmente liberado respecto a mis propias expectativas.

Todo esto es increíblemente lógico y en teoría suena sencillo y comprensible, pero en la práctica solía ser algo endemoniadamente difícil para mí, y digo solía porque confío y tengo esperanza en que a partir de hoy me sea más fácil ver las cosas de un modo nuevo y actuar en consecuencia.

Por el momento aquí le dejo, se me hizo satisfacer mi antojo de deliciosa nieve de garrafa y ya nos vamos, continuaré mañana.

BENDICIONES!


sábado, 25 de julio de 2009

Bostezando...

Apenas puedo creer que hoy haya estado de pie desde las cinco de la mañana, quienes me conocen saben que esa es una hazaña digna de una mención honorífica. Desde que tengo memoria los fines de semana eran los días felices por excelencia debido principalmente a que podía despertar después de las 9 de la mañana, feliz y descansada, mmmm, extraño esas horas de sueño corrido y relajado donde sólo me correspondía dormir y sentirme segura en casa con mis padres...
En fin, por supuesto que mi despertar a esas terribles horas de la madrugada, jajaja, no pudo deberse a mi voluntad, sino a la de mi hijo adorado que no sólo decidió que ya era una hora decente para brincar, correr, gritar y salir a ver las flores, sino que durante la noche osó despertarse unas cuatro veces y demorarse en dormir a placer mientras solicitaba leche, arrullo, mimos y demás linduras que se le ocurrieran.
Yo por mi parte, tuve a bien dormirme a la una de la mañana porque a mi esposo y a mí, padres inconscientes, se nos ocurrió comer chocolate por la noche y compartir un poco con Bam-Bam (juro que no lo vuelvo a hacer!!!!!) quien lo vomitó a la media hora, por lo que no pude dormirme tranquila y decidí hacer listas de actividades, organizarme un poco, barrer y limpiar el cuarto mientras vigilaba su sueño y así me dieron las 13 horas de la madrugada.
Se imaginarán que mis raquíticas horas de sueño no me sirvieron pa nada, desperté con dolor de cabeza, ojeras monumentales y una irritabilidad que intento controlar pero que me agobia a cada momento.
Bam-Bam, el muy pillo, no tiene el menor rastro de somnolencia en su hermosa personita y ahora mismo que (intento?) escribir esto, he tenido que satisfacer demandas y deseos de su boquita aproximadamente cada..... tres minutos!
Tuve que suspender y aquí estoy de vuelta...sí, lo sé, no era cuerdo estar posteando con un bebé desvelado al lado, en qué estaba pensando?
Ya desayunamos, contamos cuentos, habló con sus abuelas, nos hicimos cariños, dimos abrazos y besitos, risas y tantatatáaaaaan..
YA SE DURMIÓOOOOOOOOOO!!!!
Así que me voy rauda y veloz a hacerle compañía, porque si son mamás ya saben que una oportunidad como ésta, no se debe desperdiciar.
Abrazos!

viernes, 17 de julio de 2009

Ya volvió la que estaba ausente....

Hace muuucho que no escribo nada, de hecho incluso tomé vacaciones de leer blogs durante algún tiempo, me parece sano, porque soy de esas personas que se obsesionan con leer, investigar y profundizar en todo aquello que encuentran verdaeramente interesante o de lo que quieren saber más, y de pronto me encuentro desvelándome en aras de aprender a fondo algo que en realidad no me es urgente ni realmente necesario y usando tiempo valioso en ello en lugar de realizar acciones que me acerquen a mis objetivos de paz mental y emocional como pintar, dibujar, leer un libro nutritivo o...bueno, sí pues, también limpiar y ordenar mi casa.
He tenido cambios en mi vida, estoy en un proceso de reestructuración, tratando de evaluar qué es lo prioritario y qué es dispensable en mi vida, lo cual lleva muuuucho tiempo, al menos en mi caso y pues siendo así, va para largo.
Retomé la lectura desaforada, con varios libros a la vez, algunos me han gustado y otros no, pero siempre salgo enriquecida de cada uno de ellos y aquellos que de plano no me resuenan, los mando a volar! ¿Para qué obligarse a leer algo que desagrada, habiendo tanto libro?
También estoy tratando de convencerme que NO necesito ver tres películas por semana, ni leer todo libro/artículo/revista que me parezcan interesantes, porque a veces simplemente no tengo el tiempo suficiente para acomodar tanta lectura y termino llenándome de papeles que luego quiero tirar a la basura en un arrebato de orden y lucidez mental!
He dejado de lado mi arte, como suelo hacer y en verdad necesito retomarlo, tan bien que íbamos...
He pasado un buen de tiempo con la familia y haciendo las cosas propias de una ama de casa, aunque no sean ni de lejos tan emocionantes como la perspectiva de viajar a bordo de un libro, pero mientras no sea capaz de leer mientras limpio, creo que será una u otra cosa :(
Mi hijo está creciendo tanto y presentándome tan diversos e interesantes retos, que una gran parte de mi energía y definitivamente la mayor parte de mi tiempo, está consagrada con fervor a su persona.
A veces me quiero jalar los pelos de desesperación, pero no hay día en que no agradezca las infinitas bendiciones de ser su madre y de tener a mi lado su luminosa y determinante presencia, es un hecho absoluto e incuestionable que LO AMO!!!!!!
En fin, que ahí voy, de poquito poquito, haciendo lo que puedo y paso a pasito creo que ya merito lograré incrementar mi disciplina y organización para funcionar mejor.
NAMASTÉ.

viernes, 19 de junio de 2009

RESÚMEN

Bueeeeno, ya tenía mucho de no pararme por aquí. Aunque me conecto diario, leo tanta cosa entre mails, blogs, twitter y demás, que acabo cansada y agoto el tiempo disponible para postear. Quizá debiera escribir primero, así no faltaría al libre ejercicio de expresión que intento realizar aquí en éste blog.
Me molesta querer hablar de tantas cosas y terminar eligiendo el silencio por no hacerlo en el momento adecuado, dejar pasar el tiempo y luego pensar que no tiene sentido ponerse a escribir de algo que ya no me mueve como en el momento en que evité exponerlo por escrito.
En fin, vamos por partes.
LECTURAS:
COMETAS EN EL CIELO- Me gustó mucho el enfoque en las emociones contradictorias que experimentan algunos personajes. Disfruto mucho cuando en un libro, se exponen las características humanas que nos dotan de profundidad y complejidad. La culpa, el amor, la soledad, la lealtad, la pureza, la crítica, la conciencia, el perdón y el valor se encuentran una y otra vez en las páginas del libro, habitando momentánea o perennemente a unos y otros de los seres que pueblan ésta bella novela.
EL CUADERNO DE RUTKA- Un breve diario escrito por Rutka Laskier una joven judía-polaca que expresa en sus escritos las preocupaciones típicas de su edad, adjuntas a las desgarradoras descripciones de la violencia perpetrada por los nazis y la aterradoramente fría conciencia de su, cada vez más inminente, muerte en Auzwitch.
EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS- Un fascinante y magistral relato de la vida de un niño, visto a través de su inocencia, su juventud y su conciencia creciente que le impele a " ser lo más honesto posible", mientras se adapta a la multitud de cambios que se cuelan en su feliz vida, a partir del ascenso de su padre, como nuevo mandamás en Auzwitch.
Me reí, lloré, me conmoví y me dolió dejar de acompañar a Bruno en sus exploraciones.
Estoy leyendo LA HISTORIADORA, LA LUNA ROJA y NO ME ALCANZARÍA LA VIDA, pero ya que los termine hablaré más de ellos.
ARTE:
Estoy cada vez más suelta y libre en mi experimentación artística. Aprendiendo a no querer hacerlo todo a la vez y a aceptar mis limitaciones con alegría, para poder apreciar mis alcances no sólo de manera momentánea, sino permanentemente.
Sigo alimentando mis sentidos con luz, color y música que me inspiran y me instan a crear, a gozosa e impetuosamente llenarme la mirada y las manos de pintura, de pigmentos, de pinceladas a veces suaves y otras arrebatadas o furiosas, pero todas impregnadas de energía creativa que me fluye como la sangre en las venas. Riquísimo, emocionante, liberador, excitante y definitivamente, hermoso!
PSIQUE:
Tengo que admitir que ando en medio de una crisis existencial, jajaja, en realidad es una invitación al cambio, a intentar nuevos caminos de expresión, de acción que impidan que mis sentimientos inexpresados se aglutinen dentro, dándome la sensación de ahogo y desesperación, afortunadamente, ocasionales.
Así que estoy en ello, en el constante aprendizaje, en la experimentación y en la feliz rebeldía contra el victimismo y la podredumbre, RECORDÁNDOME las bendiciones que a diario recibo y gozo y AGRADECIÉNDOLAS, sabiendo que cada instante es único y el disfrutarlo depende enteramente de mi disposición y capacidad para apreciar mi hermosa y cambiante vida.

viernes, 29 de mayo de 2009

De vuelta

Ya VOLVÍ! No tenía idea de que esta desidia por postear había durado tanto!
Me he mantenido enfrascada en leer, leer, leer y leer toneladas de información proveniente de la blogósfera, páginas acerca del vegetarianismo, veganismo, parto respetado, crianza natural, mamás, arte, inspiración y 50,000 cosas más como suele pasarme de vez en diario, así que cuando finalmente mi cerebro hacía una especie de pausa y mis ojos pedían una tregua inmediata so pena de ponerse en huelga, veía la hora y me decía -Imposible postear ahorita, se me va a hacer tardísimo....- Luego entonces, toda prudencia y solemnidad, procedía a apagar mi computadora y a ronronearle a Morfeo para ver si tomaba un atajo a la tierra de los sueños.
O sea, porrrr favorrrrr! Qué tanto es tantito si ya me quedé hasta la 1 de la madrugada saturando mis neuronas?
Valga decir a mi favor que he encontrado cosas realmente interesantes que me han hecho reflexionar muuuucho, aunque no sé si se deba a mi maravillosa capacidad de GOLD INFORMATION DIGGER o a la estrategia de buscar tanta madre en el internet, que a algo bueno le tiene que pegar uno de vez en cuando!
INTERRUPCIÓN PARA AMAMANTAR AL FRUTITO DE MIS ENTRAÑAS (como dice Germán Dehesita)
Ya perdí el hilo, en fin, se me hizo muy tarde de nuevo y eso que mi peque nos despertó a las 6:30am. habiéndome dormido a las 2 de la madrugada, qué dolorrrr!
No escarmiento parece.
El otro día fuimos al bazar a buscar libros, ustedes no lo saben pero ir ahí es toda una odisea para nuestra pequeña familia, exige toda clase de planificaciones y arreglos que a veces postergan el feliz encuentro entre mi personita y los libros por semanas...
Pues bien, mi peque y su padre se fueron a la biblioteca mientras yo me dirigí al bazar feliz de contar con una hora completa y en soledad para escoger libremente los libros que me interesaban. Llegué y oh prodigio! había un montón de libros nuevos esperando ser leídos por mua... ágil y sin demora procedí a hacer una pila de todos los que por alguna razón avivaban mi curiosidad y, casi al término de mi tiempo disponible tenía cerca de 15 libros formando una torre bamboleante que me estaba emocionando tanto como la perspectiva de una dotación de chocolates con cereza y licor para un año!
Llegan el papá y el retoño apurándome porque ya era hora de devolver la camioneta prestada y yo hice una rapidísima y última elección para reducir la glotona cantidad de volúmenes, por fin fuí a la caja para que me dijeran cuántos maravillosos libros me podía llevar a cambio de una Sor Juanita, cuando, mi sonrisa desdibujose al darme cuenta de que en los primeros cuatro que entregué ya se había agotado mi presupuesto!
Yo soy una cliente asidua del bazar, representa un lujo y un genuino y anticipado deleite ir a surtirme de unos cuantos libros usados, por un precio módico. He aumentado en diversas ocasiones su acervo con mis donaciones humildes pero ganosas pues y francamente hay una cosa que nomás no me cuaja en todo este asunto.
El precio de los libros varía según circunstancias tan diversas como el color de ojos de quien me atiende, la fase de la luna, el tránsito de los planetas y/o vayan a saber qué más, el hecho es que no hay una base estable y lógica sobre la cual se establezca el monto de cada libro más allá que el OJO DE BUEN CUBERO!
Pensando siempre en los beneficios que otorga este bazar a personas necesitadas, nunca había querido expresar mi inconformidad con esta aleatoria forma de preciar los libros, pero, en ese estado de cruel desilusión en que me encontré al ver mi pilota de librazos reducida a 4 y con un tiempo restante de 5 segundos para escoger los que podía llevar, me decidí a dar mi punto de vista.
Siguió entonces un debate sobre si los libros en Inglés que no se venden tan rápido pero no "cualquiera" puede leer, se deben vender más caro aprovechando la "clara" e "inequívoca" relación entre el conocimiento del idioma gringo y la capacidad billetuda de quien osa pretender comprar dichos books, se me éxplicó que el sueldo, la renta y demás necesidades de las personas que laboran ahí y acuden al bazar en busca de apoyo dependía de éste aumento a los precios, se aceptó que no había un criterio unificado para poner precio a los libros y bla, bla, bla, bla, bla de cada una de las partes para no quedar en absolutamente NAAAAAADA!
Resultado: BAZAR 1- YO 0
Mi protesta dolorosísima fué dejar mis acariciados libros en manos de la cajera, al mismo tiempo que mis datos, los pedacitos de mi corazón y las lagrimitas que no derramé porque soy muy macha, digo hembra (no se me enojen compañeras feministas).
Todo esto puede sonar a un drama con esteroides y producto del sonambulismo de la que escribe, pero así tal cual lo sintió mi corazoncito y aunque me arrepiento de no haberme traído ni un librito y seguiré donando con gusto, a veces hay que sacrificar algo que deseamos, para ser congruentes con nosotros mismos.

viernes, 15 de mayo de 2009

SE HACE EL CAMINO AL ANDAR

Estos días en los que he estado creando sin parar, me he sentido muy bien respecto a mí, mi diálogo interno se ha modificado y ha cambiado de: "Cómo eres mensa, hubieras buscado la receta con tiempo antes de ponerte a hacerla, siempre te pasa lo mismo, además uno de los panes quedó duro y el queso que elegiste no fué el adecuado..." a "Bueno, para ser la primera vez te quedaron muy bien, sabían ricas, solucionaste las cosas con creatividad e intentaste una nueva receta por enésima vez durante este mes. ¡Muy bien!, la siguiente vez podrás poner en práctica lo que aprendiste hoy." Para mí, esto es un gran avance que estoy disfrutando cada día, y me doy cuenta, que el intentar hacer cosas nuevas por pequeñas y simples que sean, me da más confianza de intentar muchas más en diferentes áreas en mi vida. Hoy es una receta, mañana un cuadro, pasado un mail, el año siguiente...¿qué será?
Confieso que hace algunos años, consideraba los libros de superación algo espantosérrimo de lo cual se debía huir, sin embargo, en mis temporadas de crisis emocionales y demás fueron un farito de luz y, aunque en ese momento no sentí beneficio alguno derivado de esas lecturas, ahora, años más tarde, me doy cuenta como de tanto leer, escuchar, ver y pensar las mismas cosas, éstas se van adhiriendo a mis células y formando parte inherente a mí, cambiando mis hábitos y modificando mis actitudes y percepciones.
Tengo personas cercanas y amadas a las que toda mi actitud de vibra positiva, comida sana y no procesada, películas no violentas ni misóginas y música relajante les parecen algo super ñoño y vergonzoso. Antes, me sentía afectada por esos comentarios, pero ahora ya me está empezando a valer sombrilla. Si el cuidar mi mente, cuerpo y espíritu es ñoño, pues sí señoras y señores: SOY ÑOÑA Y QUÉ!
Lo que uno oye, ve, lee, aprende y aprehende, hace toda la diferencia.
Yo estoy en pleno aprendizaje, en la búsqueda de equilibrio, "haciendo camino al andar", atendiendo a mis emociones y reacciones para entender qué es lo que me funciona para estar bien, y qué es de lo que necesito prescindir.
Es emocionante, a veces cansado, pero algo que definitivamente marca un antes y después en mi vida, porque es el principio de mi madurez, el momento en que me suelto de las percepciones ajenas, los caminos ajenos, los gurús, para reencontrar mi propia voz y vivir acorde a ella.
Lo interesante es que todo este reaprendizaje me libera de las limitaciones aprendidas, poco a poquito, me da cosquillitas en el cuerpo, calorcito en el alma, me dan ganas de bailar y bailo, ganas de cantar y canto, grito, aúllo, lo que sienta en ese momento.
Falta soltarle la rienda al llanto, ese llanto fácil que surge ante mil detalles y no reprimirlo por sentirme ridícula, vulnerable o sensiblera, llorar las lágrimas cuando surjan, para que limpien los ojos y el alma y me sienta más ligerita.
Faltan, desde luego, muchísimas cosas, pero estoy en movimiento y eso es lo que importa.
ESTOY AMANDO.

miércoles, 13 de mayo de 2009

MADRES, MADRES, MADRES!


Creo que nunca había valorado tanto la labor de una madre y ama de casa como ahora que lo soy. ¡Lógico! Al parecer la mayoría de las veces necesitamos experimentar algo para comprenderlo y apreciarlo. Ahora que sé el esfuerzo que representa tener un hogar en condiciones de ser llamado como tal y que vivo la intensa y maestra experiencia de buscar eternamente el balance entre orbitar alrededor de las necesidades de mi hijo y atender las mías como mujer con el resto de roles que desempeño, juzgo menos y observo más.

Reflexiono a menudo acerca del feminismo, machismo, la maternidad, el parto respetado, nuestra sociedad y cultura y el cómo parece ser que crecer y vivir es desaprender y reaprender muchas de las cosas que aprendí para sobrevivir y transitar como ser social y adaptable dentro de las diversas y conjuntas sociedades en las que he crecido y vivo.

Antes idealizaba la maternidad como una meta, que una vez cruzada, modificaría de manera irreversible mi vida y mi identidad, ahora sé que es así, pero de una forma enteramente distinta, la maternidad no es una suerte de elíxir mágico que se toma y la transforma a uno de pronto, es más bien un viaje en el que voy aprendiendo a base de ensayo y error, de humildad, de respeto a los instintos y la intuición, de muchísimo amor y de rendición ante el hecho de que esa vida a la que me comprometí a guiar en su camino por este mundo, no es mía, no es una prolongación de mis sueños, deseos y miedos, no es mi obra, ni mi propiedad: mi hijo es de él mismo, es un ser nuevo y único, al que influenciaré obviamente, pero al que no deseo manipular, chantajear, ni coercer para intentar que sea quien yo creo debe ser. Eso es increíblemente difícil, porque aunque la idea del amor materno incondicional es preciosa, no es cierta. Ser madre no me ha hecho santa, divina ni celestial, sigo siendo la misma pero con más retos y experiencias.

Es tan fácil e inherente proyectar en nuestros hijos el bagaje que llevamos dentro e imponerles con nuestra "educación" nuestro universo...

Qué tarea tan compleja y qué desafío, el impulsar al hijo que amamos tan profundamente y de cuya formación nos sentimos enteramente responsables, a ser lo que nació para ser, cuando uno no lo ha logrado consigo misma.

Qué fuerza, qué autoestima, qué amor, qué valor y que sabiduría se necesitan para ser acompañante, guía, hogar de ese hijo y no usarlo como una bandera de orgullo maternal que ondeamos para sentirnos importantes y valiosas.

No hay recetas, se hace lo que se puede.

Pensando en mis figuras maternas, en mi madre principalmente por supuesto, sé, que aunque las palabras que me han dicho dejan huella, nada se inserta de manera tan poderosa en mi actuar pasado, presente y futuro, como los ejemplos positivos y no tan positivos que recibí de ellas.

Es por eso que el ser madre, me ha puesto como tarea urgente e impostergable, el reencuentro conmigo misma, el encararme todo lo que soy: las partes que me gustan y las que no, las que quiero ver y las que evado, las que aprecio y las que no he sabido reconocer. Es el tiempo de ser madre no sólo de mi peque, sino de mí misma y darme todo aquello que quisiera dar a mi hijo, con la esperanza de que los ejemplos que reciba de mí, lo fortalezcan y enriquezcan con la profundidad y permanencia que las palabras y consejos no pueden lograr.

Gracias a mis abuelas y bisabuelas, tías, amigas y maestras por las diversas experiencias de amor maternal que me han brindado, GRACIAS INFINITAS A MI MAMÁ POR SU AMOR, POR SU CRIANZA, POR SU RISA Y SU INOCENCIA, POR SU FUERZA Y SU VULNERABILIDAD, GRACIAS A MI HIJO POR DARME LA OPORTUNIDAD SAGRADA DE PARIRLO Y CRIARLO AMÁNDOLO PROFUNDAMENTE COMO LO AMO, GRACIAS A MI ESPOSO POR CAMINAR JUNTOS ESTE BELLO Y RICO CAMINO Y GRACIAS A MÍ POR TENER EL VALOR, LA DISPOSICIÓN Y EL AMOR PARA ANDARLO.

FELICIDADES (AUNQUE SEAN TARDÍAS) Y BENDICIONES PARA TODAS LAS MADRES DEL MUNDO!!!

sábado, 9 de mayo de 2009

Reinvindico el espejismo de intentar ser una misma... L.E.A




Conste que he estado trabajando, y mucho! Sigo jugando en mi DIARIO DE ARTE y, ya se me está convirtiendo en una necesidad diaria, donde, si a cierta hora aún no he tomado un pincel, me empieza a dar un poquito de ansiedad por el color y la pintura y entonces comienzo a garabatear o pintar lo que sea y en donde sea!
Eso me hace feliz, muy feliz, ya era hora de alimentar el pozo.
Ando también limpie que limpie, en la utópica tarea de mantener esta casa en orden y reluciente, jajajaja, que buena broma, recapitulemos: Limpio intentando mantener mi casa habitable, cómoda y afable para caminar descalza a través de toda ella y sentirme en paz y con la satisfacción de cada día hacer lo suficiente para que mi ambiente sea agradable, sano y bello.
Sin embargo, algo no anda muy bien en mí, he descubierto o más bien me he dado cuenta de que traigo encerrado un gran enojo, una ira no expresada que se manifiesta en mi vientre, como siempre, como el miedo, como las ansias. Estoy en conflicto y quiero desintoxicarme de esa vibra pesada y gris, fangosa.
Necesito dejar ir, perdonar, abrir mi corazón, llorar, dejar que fluya lo que tiene que ser, permitirme sentir el dolor atrapado, liberarme de los miedos añejos y hablar, hablar, hablar, hablar, pintar, dibujar, bailar, cantar, soltar a los vientos lo que me estorba para que se limpie mi cuerpo, mi mente y mi espíritu.
Liberarme de la culpa de sentir esa inmensa rabia y encontrar un modo de ir expresando toda la agresividad contenida de un modo algo más sano que agarrar a madrazos lo que tenga cerca.
OOOooops! Ni modo, necesito desahogarme.
Siempre he pensado que esas cosas de la infancia y el niño interno y perdonar el pasado y demás eran una serie de mafufadas que hacían más daño que bien, por aquello de revolcarse en el sufrimiento de antaño. Pero muy a mi pesar, creo que algo así es exactamente lo que estoy necesitando, ya dejar de andar cargando esas culpas, esas historias que no fueron como me hubiera gustado, aquellos rencores y aceptar que la vida que he tenido me ha llevado a entender lo que ahora comprendo y así sucesivamente, no me interesa ser víctima, precisamente quiero dejar de encontrar pretextos para detenerme y no ser plena, para contener mi fuerza y mi energía, para vivir más libremente.
Definitivamente necesito dejar ir la idea de quien soy, quien quiero ser, quien me hubiera gustado ser y quien podría haber sido para aceptar, amar y pasármela a toda madre con quien soy, tomarme menos en serio, reirme de mí, conmigo y concentrarme en complicarme menos la vida.
Está bien burlarse de vez en cuando, está bien expresar mi enojo, mi ignorancia, mi sapiencia, mi ingenuidad y mi ...lo que sea! Está bien ser quien soy, tener miedo y mandarlo a la ch...
Está bien volar libre, está bien equivocarse y ser totalmente imperfecta, la mala ortografía no es un pecado y los buenos modales no son tan importantes.
Me doy permiso de ser espontánea con mayor frecuencia, de no corregir, de caer mal, de no hacer nada, de defenderme, de volver a decir lo que pienso sin ser diplómática, me doy permiso de SER YO!
El censor amarguete y quisquilloso que vive en alguna parte de mí queda total y absolutamente despedido.
QUÉ RIIIIICOOOOOOO!