Regreso a mí

Agradezco inmensamente los sincronismos, los "pequeños" milagros que tienen lugar cada día, aquellos que reconozco fácilmente y los que de pronto no soy capaz de ver como tales.
En estos día siento que la vida misma, mi ser casi en su totalidad y mi medio ambiente están haciendo una invitación, ya no tan sutil a enfrentarme a lo que me da tanto miedo intentar.
Desde hace mucho escucho el llamado que he querido evadir, que he postergado hasta lo imposible y que ya no puedo negar.
Hablando con una amiga hada que tiene la mágica cualidad de acompañar y abrazar con las palabras, con la intención amorosa bien reflejada en cada letra, tengo que admitirme primero a mí misma que me he tenido muy pero muy abandonada, que he hecho cuanto me fué posible por intentar mantener una paz ficiticia a base de callarme, de negarme y de mantenerme enroscada por miedo a no ser aceptada, amada por quien esperaba ser incondicionalmente apreciada desde que nací.
Yo soy madre y ahora sé cuanto espacio y distancia hay entre mi hijo y yo, aunque a veces parezca no haber ninguna, qué tan complejo puede ser amar en su totalidad y sobre todo demostrar los infinitos matices de ese amor cuando su expresión personal (la de su ser y sus deseos) y la mía parecen enfrentarse, dirijirse hacia lados opuestos.
Nada como la maestría de la inocencia de un hij@ para mostrarnos por entero todito aquello que nos hemos negado a nosotras mismas, que nos hemos callado y que tememos ver a ojos y alma abiertos.
Un hij@ nos muestra con absoluta claridad esas áreas en las que no nos permitimos ser, los vacíos, las "carencias", nuestras ideas caducas, nuestros secretos. Y en el amor a ellos reencontramos nuestro amor a nosotros mismos, si nos atrevemos a andar ese camino.
Pues yo estoy aquí, atreviéndome, a veces pareciera que apenas animándome a atreverme, asomando la cabeza como para ver si no hay peligro alguno en sacar a airear las ideas que no gozan de bienvenida en mi entorno, pero que pueblan mi interior y revolotean felices en mí, otras salgo de forma impetuosa y sin planeación alguna para encontrame con distintos pero siempre sorprendentes resultados.
Una va ascendiendo en consciencia y experiencia, los errores nos muestran el camino a seguir o el camino a no seguir, y de momento yo debo parar esta carrera en círculos que momentáneamente he andado y seguir en espiral hacia adelante.
Mi cuerpo me habla, la tensión en mi estómago, la acidez en mi plexo solar, el dolor de cabeza, la tensión, la necesidad de llorar, de expresar, de liberar que a veces sólo saco con toda la fuerza que puedo, al cantar visceralmente, así es como siento que libero la energía contenida dentro de mí.

Regreso a comer, con conciencia de los mensajes que me está dando mi cuerpo, de cuando parar, de qué comer, de qué no comer, de cuándo comer. Algo tan sencillo y tan satisfactorio cuando logro entonar.
Regreso al horario para dormir y despertar, al gozo que sentí esos días de amanacer casi a tiempo del sol para estirar mis dormidos músculos y saludar el día desde un tapete de yoga, a continuar vaciando la mente de los pensamientos circundantes en la hojas del cuaderno, libres, fluidas las palabras/ideas/emociones.
Regreso a caminar con pies desnudos sobre la tierra, a sentirla entre mis manos, pegada a mis dedos y olerla con deleite cuando está húmeda.
Regreso a conectar con la Madre Tierra en mi corazón y mi pensamiento todos los días a las 9:09, en una sintonización con un montón de almas que hacen lo mismo en distintos lugares al mismo tiempo.
Regreso, apenas puedo creerlo tanto tiempo hace que no lo hacía, regreso al innato derecho y deber de expresarme toda gústele a quien le guste, regreso a ser la cuidadora de mí misma, cultivando atenta y amorosa mi ser entero dándome voz siempre, habitándome por completo, reconociéndome toda y amándome como mejor pueda en cada momento dado y toda circunstancia.

Comienzos y reencuentros

Uff, hace mucho que no escribía aquí!
Me la he pasado escribiendo mentalmente posts y más posts acerca de los mas diversos temas, desde la partida al infinito de un hombre poseedor de un maravilloso espíritu grabado en letras, cantos y obras altruistas al que dolosamente el mundo perdió, hasta el prometido análisis muy personal y cuestionable sobre las princesas de Disney y sus efectos en nuestra conciencia femenina colectiva, hasta muchas y muy interesantes recomendaciones de blogs, escritos, videos y presencias que a menudo me encuentro en este mundo cibernético...pero la intención y la inspiración a menudo acuden a mí cuando estoy acostada a punto de enlazarme con el universo onírico y eso, aunado a mi resistencia a expresar lo que sea que estoy pensando, sintiendo y viviendo sin censuras ni edición previa, es causa de que este blog haya estado tan pero tan abandonado.

Por lo pronto y para no perpetuar este silencio autoimpuesto, comienzo:

Les cuento que retomé mis clases de pintura que desde hace 4 años no tomaba y que el simple hecho de tomar esa aparentemente sencilla decisión, me puso a pensar, reflexionar, escribir y soltar viejos miedos, enfrentarlos de frente y con el corazón abierto para finalmente atender un llamado intenso de mi corazón al mismo tiempo que intento hacer algo casi inaudito para mí: confiar, confiar absolutamente en que todo saldrá bien mientras yo no estoy junto a mi hijo como hasta hoy casi 24/7, abrir mi espíritu al gozo natural de embarcarse en algo nuevo, en aprender y mostrarme al mundo tal como soy y no como quisiera y a darme permiso de expresarme cada vez con mayor diversidad y creatividad.
Todo va maravillosamente y estoy más que feliz por haber tomado esa ruta, gracias!

En otras cosas han sucedido tantos sincronismos y milagros diarios tan personales como mágicos que verdaderamente no puedo más que agradecer y sentirme dichosa por estar donde estoy y vivir mi vida....
....peeeeero, la verdad no siempre me siento así, he intentado cambiar mi rutina de toda la vida, de ser una noctámbula empedernida viajante de la madrugada donde gestaba mis más límpidos pensamientos y entendimientos, a convertirme en una asidua visitante del amanecer, sólo que tuve a bien tomar la decisión de la manera más impetuosa posible y mi organismo sintió el impacto de todos los cambios juntos, la nueva rutina de sueño, el cúmulo de nuevas actividades no sólo físicas sino mentales (que también cuentan) y zas! que me resfrío como hace años que no me pasaba, sintiéndome apta sólo para dormir y permanecer acostada felizmente y totalmente imposibilitada para hacerlo en tanto que mi vida tuvo que seguir prácticamente al mismo paso de siempre, excepto por mi despertar tan temprano.

Además, encontré una maravillosa página en donde puedo leer en línea una inmensidad de libros, de los cuale ya tengo como 20 en espera y varios leyendo y eso, aunado a mi intensa necesidad de absorber información que considero útil, emocionante, profunda e interesante pues desemboca en una perenne frustración por la discrepancia entre la cantidad de material que tengo para leer y la cantidad de tiempo que puedo dedicarle a esa labor y eso sin contar el limitado espacio mental que puedo concederle en un determinado tiempo a todo lo que abarca mi curiosidad, que no es infinita pero tampoco minúscula.

Pues todo este rollo es para expresar que estoy abrumada, de belleza y posibilidad, de amor y responsabilidad, de obligaciones y querencias, expectativas y realidades, de vida pues.
Abrumada y necesitada de (qué novedad) organización y paciencia, de caminar a paso tranquilo pero constante para poder realmente atender de entre todo lo que me convoca, lo realmente importante y valioso para mí, que no es poco, pero sí mucho menos del bagaje inicial en que intenté sumergirme.

Así que poco a poquito iré transitando este camino de vida en el que soy indefectiblemente una persona, una mujer con sueños propios y otros contagiados de la magnificencia ajena, con un cúmulo de ideas y proyectos por construir, una madre profundamente interesada y comprometida con el bienestar integral de mi hijo y la pareja de un hombre que merece mi amor y mi atención tanto como yo la suya, una hija, hermana, nuera, cuñada, amiga que intenta entablar comunicación con constancia y respeto tanto como con amor, una perenne exploradora de los libros y las imágenes, una artista y artesana en ciernes, una aprendiz de la vida y el amor y.....una ama de casa que tiene cargas de ropa por lavar, pisos que limpiar, camas por tender, comidas por cocinar y un chin... más de cosas por hacer así que aquí termino mi primer post de vuelta y me voy a laborar.....
Jejejejejeje, las y los quiero!
Gracias por estar <3