jueves, 26 de febrero de 2009

Entre mujeres


Estoy comiendo unas deliciosas fresas y aunque mis ojos están un poco cansados y necesito dormir, al parecer, esta es la hora en que mejor puedo conectar con mis necesidades más profundas, mis sueños y deseos porque en casa, todos menos yo, duermen.

Tengo tiempo ansiando una tribu, un círculo de mujeres amigas con quienes conversar sobre todas esas cosas que siento, pienso, deseo y lloro. Quiero sentirme cobijada, acompañada, guiada, inspirada y orgullosa de pertenecer a un clan,a una comunidad de almas vibrantes, cálidas, alegres, amorosas, generosas y creativas.

Siempre me he sentido más cómoda en compañía de varones, quizá porque no hay lugar para la competencia, (no me interesa ser un hombre ni actuar como tal) encuentro que me resulta muy fácil y agradable hacer amistad con algunos hombres. Tengo excelentes y muy queridos amigos en los que confíar, de quienes aprendo y cuya amistad me nutre y reconforta.

Sin embargo tengo pocas amigas, muy pocas. Y no todas están a la mano cuando las necesito, ni yo a su alcance cuando me requieren, a veces es cosa de distancia espacial, otras es un algo más que no alcanzo a definir, algo que me ha frenado a establecer una nueva amistad que sea profunda y sustentadora.

Supongo que es miedo, miedo a abrirme demasiado, a mostrar mi vulnerabilidad, confiar y luego perder. Desconozco el origen de ese profundo temor, creo que necesito explorarlo, pero en cuanto a relacionarme amistosamente con mis congéneres, suelo ir despacio.

Y me doy cuenta de que mi creencia y actitud a este respecto ha propiciado precisamente que me haya sido difícil entablar amistad con otras mujeres en el pasado, así que a partir de hoy, comenzaré a tender lazos, buscaré esa tribu a la que ya pertenezco y que aún no encuentro, estoy abriendo la puerta y sé que ya están aquí, sólo es cuestión de presentarnos.

Pienso que algo hay en nuestra cultura que fomenta este temor y una especie de aversión a la compañía femenina, durante siglos se han hecho advertencias sobre la capacidad viperina en la lengua de "las mujeres", sobre el chismorreo, la competencia y rivalidad, la constante comparación y demás y sí, yo creo que eso puede ocurrir entre dos personas que se relacionan estrechamente, pero no pienso que sea exclusivo del género femenino.

Por otra parte, creo que hay una gran cantidad de mujeres cuya capacidad de amor, comunicación, apoyo, escucha, generosidad y fuerza es incalculable y yo quiero formar parte de esa comunidad.

Quiero celebrar mi femineidad alegre y orgullosamente, sentirme libre y feliz de expresar quien soy sin disculparme por lo que siento, por mis emociones ni por las características únicas y femeninas que conforman quien soy.

Me estoy quitando la armadura, sé que no hay mejor protección y sensor que mi intuición, sé que todo es aprendizaje y que estoy lista para dar y recibir más amor, compasión, amistad, energía creativa, y buena vibra.


BIENVENIDAS

Las abrazo, celebro y agradezco su bendita presencia femenina.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Avanzando...


Estoy enojada, me doy cuenta de que reacciono con gran rapidez a lo que siento como ataque y me cuesta trabajo sacarlo de mi sistema. Hoy estuve leyendo un libro que ¡GRACIAS!, encontré en la biblioteca y que deseaba leer desde hace meses:

CUERPO DE MUJER SABIDURÍA DE MUJER- DR.CHRISTIANE NORTHRUP

Está completamente a tono con mi trabajo interno actual, creo fervientemente en la conexión entre el cuerpo y las emociones, en como el manejo que le damos a éstas, hace que nuestro cuerpo experimente diferentes respuestas que, por ende, tienen distintas consecuencias.

Es una ideología que vengo adoptando desde hace tiempo y cada vez con mayor arraigo.

Lo experimento y es por ello que no me cabe la menor duda de que mi cuerpo expresa en su propio lenguaje, la rabia, tristeza, impotencia, miedo y demás emociones que no permito fluir en libertad por pena, temor al rechazo o a la crítica o por evitar el sentimiento de incomodidad que me provoca exponer mi vulnerabilidad.

Cuando reprimo la expresión de mis sentimientos, de inmediato experimento una respuesta física de origen emocional y a menudo en los días consecutivos al evento que desató esas reacciones en mí, surgen diferentes malestares queme representan una llamada de atención interna para procesar lo que dejé pendiente y dejarlo salir de una vez por todas.

Peeeero, soy muy eficaz para evadir resolver esos asuntos dolorosos encontrando mil pretextos con que postergar la labor necesaria para sanarlos: Me escondo tras mis actividades cotidianas, como si fueran impostergables, y puedo permanecer días y días, y en ocasiones años, sin llorar por una herida emocional o sin desahogar mi enojo de una manera sana.

Me da mucho miedo sentir-me.

Permitir que la basura aflore me asusta y ante cualquier indicio, cierro la puerta de inmediato, de alguna manera me parece que remover el dolor del pasado no hace más que concentrarse en el mismo, dejando de valorar el día presente y la maravilla de estar viva, sin embargo, esta es sólo una excusa más, porque la realidad es que en ese pasado está la explicación y el origen de la mayoría de mis reacciones inmediatas e inadecuadas a las situaciones del hoy, y en la comprensión del por qué percibo las cosas como lo hago, está la semilla del cambio, sólo encarando el pasado, puedo adaptarme al presente de modo que me sirva para crecer y ser cada vez más ligera y libre, más sabia para lidiar con lo que se presente.

Es un hecho que quien debe hacer los cambios soy yo, no voy a esperar sentada a la hada madrina, no culparé a los demás por mis emociones ni mucho menos seguiré deseando o esperando que cambien su comportamiento para sentirme bien.

Necesito salir de la programación de "víctima" y tomar las riendas de mi ser integral.

Entiendo que esto es labor de toda la vida, y estoy más que dispuesta a embarcarme en esta odisea.

Me comprometo conmigo misma a soltar lo que no me nutre, a responsabilizarme por mí misma, a sustentarme, apoyarme y conocerme... a AMARME.


Tengo mucha tarea, me han venido recuerdos de mi infancia, cosas simples, pero que en ese momento representaron algo definitorio en mi percepción del mundo y de mí misma; está resultando muy interesante y creo que necesito reanudar la escritura en mis cuadernos cuanto antes, también ocupo llorar libremente para soltar toxicidad, hacer ejercicio, golpear almohadas para sacar el enojo y quizá hacer algunos rituales para dejar ir aquello que ya no me es útil en el presente. Algo nuevo: confiar en lo que siento, respaldar lo que creo y percibo sin cuestionarlo exhaustivamente, no tengo que ser perfecta, puedo equivocarme y rectificar.

Lo importante es pasar de la visión a la acción, convencerme cuantas veces lo necesite de que aunque estoy bien, puedo estar mejor y merezco sentirme mejor y trabajar consciente y ardua pero alegremente en la consecución de este fin.

Cada paso es importante, necesario y valioso.

ANDANDO!

lunes, 23 de febrero de 2009

Aprendiendo a escucharme


Es curioso que justo antes de dormir cuando todo está en silencio y calma, comienzo a postear mentalmente, "escribo" sobre los diversos temas que me interesan y que deseo explorar, los pienso de manera fluida y encuentro las palabras justas para decir lo que siento, me encuentro verdaderamente inspirada, hasta que comienzan a colarse de manera casi inadvertida pequeñas y breves incongruencias en mi línea de pensamiento, señal inequívoca de que estoy adentrándome en mi colorido espacio onírico y rindiendo mi cuerpo y consciencia a los dominios de Morfeo.

A la mañana siguiente, envuelta por entero en el torbellino vivaz de criar a mi hijo, preparar los alimentos, asear la casa, etc., pierdo de vista mis iluminaciones preoníricas y olvido sintonizar con mi cuerpo/alma, delegando profundizar acerca de mis emociones, sentimientos y necesidades.

Detesto en realidad los discursos quejosos de mujeres "abnegadas" que se destrozan dando de sí a los demás, luego se sumergen en la autocompasión y "cobran" los sacrificios hechos convirtiéndose en temibles y hórridos vampiros emocionales.

Huyo de esos entes como de un desastre nuclear y sin embargo, tengo instaladas en mi ser las semillas de esas malas hierbas y soy terreno fértil para que se desarrollen.

Es más fácil criticar el comportamiento ajeno que ver lo parecida que soy en esos hábitos que estoy criticando. Lo dependiente que soy de los demás, por temor a desarrollar mi propia fuerza, a conscientizar quien soy en verdad.

Últimamente me he cuestionado mucho al respecto, en qué medida reacciono a los estados de ánimo, las peticiones, los piropos, los cuestionamientos y opiniones ajenas, y en qué grado permito que éstos manejen mi autoestima, mi humor y mis propósitos. Me enfurece ser tan manejable!

Y me doy cuenta que baso la percepción que tengo de mí misma, en el reconocimiento o rechazo que percibo de los demás, y me avergüenzo terriblemente de ello.

Sé que me resulta muchísimo más fácil criticarme que elogiarme, de alguna retorcida forma siento que la crítica es adecuada y los apapachos indulgentes.

Sé, sin embargo, que voy creciendo, aprendiendo y madurando a cada momento, lo siento, lo huelo, lo toco, lo veo, lo sé... y eso me hace sonreir, me siento orgullosa de ir desenredando poco a poco los nudos que me impiden verme con claridad, con total desnudez y apertura.

Me asusta, pero al mismo tiempo me entusiasma descubrir quién es esta mujer que veo reflejada en el espejo cada día, y aunque pienso y pienso al respecto (en mis ratos libres), entiendo que no se trata tanto de pensar, sino de ser: de alertar a cada filamento existente en mi alma y cuerpo y...percibir-me, sentir-me, escuchar-me, ver-me, oler-me, tocar-me, escuchar-me e intuir-me verdadera y profundamente, con conciencia y por entero.

Es tiempo de darme, al menos la misma atención que suelo dar a las palabras de los demás, sean escritas o habladas, y dejar de jugar a ser antena receptora e investigadora voraz de lo ajeno a mi interior, ahora me debo el dedicar toda esa energía antes dispersa, al contacto con mi ser.


Tengo una cita conmigo misma, todos los días, durante toda mi vida...

VOY A ENAMORARME DE MÍ.

jueves, 19 de febrero de 2009

A tí E


Hoy sólo quiero decirte GRACIAS.

Desde que existes en mi vida, soy una mujer más feliz, más llena y más amorosa.

Soy inmensamente afortunada por cada instante compartido contigo, el sólo pensar en tí, verte y escucharte me catapulta a un estado de perfecta emoción, de exaltado amor que rebosa cada parte de mi cuerpo y se desborda hacia el cielo, dentro de la tierra, a través de todo y regresa a mí envolviéndome suavemente.

Te amo como no hay palabras posibles para describir, mi amor nunca será suficiente, ni perfecto, ni éxactamente aquello que tú necesitas, pero es profundo, infinito y verdadero.

Eres lo más importante en mi vida, mi prioridad y el más cercano a mi corazón.

Sé que cada día juntos lo vivo en plenitud y lo disfruto conscientemente, sin embargo me sorprendo al no ser capaz de recordar detalles de meses anteriores, quisiera poder retener en un lugar dentro de mí el recuerdo tangible y vivo de cada una de tus etapas y características. Quisiera poder hacerlo, no sólo para sentir que, sin importar nada, tú siempre estarás unido a mí en una forma intocable, sino para transmitirte cuando lo preguntes, todo aquello que que eres y eras cuando pequeño y que de grande, no puedas recordar solo.

Quisiera que, en un futuro, cuando lo necesites, puedas recurrir a ese inmenso archivo y sepas y revivas cuan absolutamente amado eres, a pesar de los errores, miedos, inexperiencia y el intenso deseo de protegerte de todo mal, que a veces termina por entorpecer más que ayudarte; cuan celebrada es cada una de tus expresiones en lo más interno de mi ser y de todos los que te amamos, y, sobre todo, el maravilloso ser humano que eres.

Es increíble como a tu edad ya se perfilan claramente tus fortalezas, tus rasgos más elocuentes y tu personalidad.

Quiero que nunca olvides esa maravillosa tenacidad que posees, esa infinita curiosidad y tu sonrisa fácil ante cualquier nuevo estímulo, el placer con que exploras el mundo, la transparencia con que expresas tus deseos y emociones, y la ternura con que amas.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS por existir y por estar a mi lado mi niño hermoso, que siempre, siempre, siempre estemos unidos por nuestro amor a través de nuestras vidas, creciendo y aprendiendo.

Que tu vida sea hermosa, alegre, profunda, sana, llena de amor y de creación, de luz y de bendiciones. Que vivas haciendo lo que nutre a tu alma y que, cuando me necesites, esté yo siempre para tí, amándote.

TE AMO MI HIJO PRECIOSO !!!!


Nota: Pido sabia orientación a las diosas, dioses y todos los seres de luz y amor en el universo para saber darte espacio y libertad, escucharte con respeto a pesar de que a veces crea que sé mejor que tú lo que pasa, para saber guiarte a que seas por entero quien eres y no quien yo quiero que seas, para entusiasmarme contigo aunque yo haya perdido parte de esa candidez y vibrante amor por la vida, para intervenir sólo cuando así lo requieras o sea absolutamente necesario y...

para ser tolerante y aceptar el hecho de que soy la mamá que puedo ser y no la que quiero ser, pero, sábelo bien chamaquín:

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!


Me pregunto: ¿quedó claro que te amo? Jiji




miércoles, 18 de febrero de 2009

Sueños...


Mmmmm, ya es muy tarde y yo sigo aquí, llenándome los ojos de imágenes, ideas, sueños y proyectos mientras una vocecita me dice: Otra vez te desvelaste niña, ya van varias, ¿que no te habías hecho el propósito de continuar durmiendo temprano? y, ¿no crees que ya te excediste con tu lista de proyectos?, ¿por qué no mejor comienzas a concretar uno, de perdida, antes de agregar otro?

Y yo pienso que ella tiene razón, pero que: ¿por qué no se va mucho al carajo?

Estoy siguiendo mis impulsos y poniéndome al día después de una sequía total en mis proyectos artísticos y creativos, estoy retomando y recreando mi rutina de forma que cada vez sea más efectiva y satisfactoria, adaptándola según las necesidades de mi persona y mi familia, y, adaptándome a las sorpresas y situaciones que de vez en cuando dan al traste con toda la planeación.

Estoy expresando abiertamente lo que siento y lo que vivo, lo que me conmueve y me inspira, lo que me motiva y también lo que me frena.

Y sí, volveré a dormirme temprano y a tomar más agua mañana porque hoy no lo hice y a comer mi licuado de yogur, frutas y avena, o de frutas con leche de soya, y mis tés en lugar del chocolate con leche que acostumbraba diariamente, pero eso será mañana, porque hoy simplemente no lo hice, ok?

Que valga en mi defensa el que comí toneladas de verdura y me abstuve de cenar pan dulce, jiji.

Por cierto, hoy ha sido un día magnífico! La tormenta terminó y estoy en calma, con nueva energía, con risa en el cuerpo y en el alma, y con haaaaartos deseos de hacer una acuarela y un dibujo al pastel.

Quedan pendientes las fotos que tomé en el parque, en el campo, al cielo y a las flores, porque no las he pasado a la compu!!!!!!

Me abrazo, me celebro, me amo y me sonrío, porque hago muchas cosas bellas e intento cada día ser una amorosa, paciente y divertida mamá y la mejor versión de mí misma.

A dormirrrrrrr....

...soñemos con colores, poesía, brillantes soles e infinitas flores, con una escalera de libros y mil abrazos en el cuerpo,

¡Hasta mañana!

martes, 17 de febrero de 2009

Liberándome

Definitivamente me encuentro fuera de equilibrio, hay momentos durante el día en los que me siento con una impaciencia que raya en la agresividad, como un volcán listo para hacer erupción, llena de una energía que no he sabido expresar sanamente y que se encuentra enclaustrada y ansiosa por salir, en formas caóticas.
I´M IN RAGE!!!!!!!
Sé que no es cosa de días, sino de un hábito que llevo años cultivando y que no me hace bien. Toda mi vida he intentando complacer, ser linda y buena niña, comprensiva y madura, ocultando mucho de lo que quiero, pienso y siento por el temor de que mis actos y palabras lastimen a los demás, y en ese afán de sentirme aceptada, he terminado por fallarme a mí misma sintiéndome enojada y abandonada.
Es necesario llegar a un equilibrio entre expresarme amorosa, pero honestamente hacia los demás y el hacerlo ante mí misma, y ahí es donde necesito trabajar y mucho.
Habitualmente escribo en cuadernos lo que siento para desahogarme, pero hay temporadas en que no lo hago (con resultados negativos), pero incluso cuando sí lo escribo, llevo un cargo de conciencia, una actitud de culpa por expresar mi enojo abiertamente, sabiendo que en mi expresión estoy siendo a veces injusta, parcial y quizá hasta ofensiva.
Sin embargo, nadie tiene por qué leer mis escritos, no están hechos para ello, simplemente son un espacio para el desahogo que no lastiman a nadie y que conservan mi salud mental y emocional, así que debo darme ese permiso y abandonar de una vez por todas mi ilusorio y estúpido afán de ser justa, porque entre humanos la justicia es sencillamente imposible, ya que uno es incapaz de poseer y comprender toda la información necesaria para "juzgar" nuestros actos y los de los demás en forma siquiera cercana a la "justicia".
Así que uno de mis primeros actos de amor a mí misma es ser más tolerante con mi limitada capacidad de visión, expresión y discernimiento y expresarme lo mejor que puedo de manera sana y creativa, y, muy importantemente ABSOLUTAMENTE HONESTA (aunque cueste trabajo) porque me lo merezco y porque lo necesito para no convertirme en una mujer en estado caótico e iracundo.
Me aterra, pero ya es tiempo de soltar el cuerpo y fluir libre, de enojarme sin culpas y expresarlo en el momento para que no se quede en mí como disco rayado, de llorar abiertamente cuando me siento triste, conmovida, o simplemente lo necesito, y de pintar, tejer, dibujar, cantar y bailar sin pensar en la posibilidad de hacer el ridículo, o equivocarme o fracasar... Ser el vehículo de expresión de mi alma, vertir mis emociones y deseos, habitar mi cuerpo con verdadera atención, respeto, amor y alegría, y validar en cada acto el derecho que tengo a ocupar el espacio que lleno con mi presencia, desde que soy y existo.

domingo, 15 de febrero de 2009

Today is the DAY!!!!!


De vuelta a la rutina, me siento satisfecha de las hermosas vacaciones que compartimos y también estoy feliz de retomar la incipiente pero funcional rutina, que finalmente estoy acertando a crear.

El área a trabajar es el tiempo a mí misma y el que debo destinar a nutrir mi alma, a proveer el cauce para que mi creatividad fluya libre y gozosa y a cuidarme con mayor atención.

Extrañaba mis tiempos para postear, leer los blogs que disfruto, charlar con mis amigos y hacer arte con mis manos.

Estas dos semanas que pasaron me destrampé y comí tanta pecaminosidad en forma de harinas, azúcares y demás deliciosidades para el paladar pero no tan benéficas para mi organismo, que me siento ansiosa por recuperar mi equilibrio en la alimentación, hidratación y reenergetización.

Cuando me permito caer en esos desajustes, pago la cuota después, me siento culpable y cansada, adolorida, inflamada y HAMBRIENTA de abastecer mi manantial creativo.

Ya lo había logrado por una breve temporada y deseo fervientemente incluir en mi rutina diaria, un lugar para crear, porque cuando no lo hago, simplemente me siento y me porto in-so-por-ta-ble!

Esas desveladas navegando por numerosos blogs en internet, han cambiado y expandido mi visión de la vida y el arte, de mi femineidad, de mi expresión personal. A lo largo de mis treinta años, aprendí que lo que yo creara debía ser bastante bueno para ser mínimamente aceptable y celebrable, cosa que de inicio, da al traste con el desarrollo y la expresión creativa, y con cualquier cosa, de hecho.

Para aprender, hay que estar dispuesta a jugar, a explorar, a equivocarse, a que los productos que hacemos no sean perfectos (lo que sea que eso signifique) y a ensuciarse.

Nada de eso forma parte de mis hábitos, y es una de las razones de que me sienta tan constreñida dentro de mí misma, porque antes de permitir que alguien más critique mis obras, las critico y examino con tal fiereza, que casi ninguna logra salir avante y ver la luz.

En estos blogs que he visto y leído, encuentro inspiración para hacer cualquier cosa que mi alma creativa desee intentar y me siento conmovida por esta inmensa comunidad de mujeres que tratan diariamente de equilibar los roles importantes de su vida, sin menoscabo por el nutrimento de su ser; quiero formar parte de ellas, sentirme hermanada, como nunca antes, con un grupo de mujeres y libre para expresar lo que yo verdaderamente soy, pienso y siento, sin el constante temor a ser juzgada, rechazada o ignorada.

De una u otra forma, me he visto conducida a los lugares que estoy dispuesta a recorrer, encuentro fácilmente aquello que necesito saber, conocer, ver y escuchar, y sobre todo, estoy lista para ser todo aquello que puedo ser en los mejores aspectos de mí misma.

Entiendo que todo crecimiento tiene su proceso lleno de vericuetos, honduras y demás, pero aquí y ahora, hago un compromiso conmigo misma de AMARME con todo lo que implica esa palabra y de hacer lo necesario para estar bien física, emocional, creativa y espiritualmente.

lunes, 9 de febrero de 2009

De vagaciones...

Ando como de vacaciones, porque mi husband está disfrutando de las suyas y aunque estamos "en el mismo lugar y con la misma gente", hacemos cosas que la rutina habitual no suele permitir y estamos instalados en familia estilo muégano, como bien dice mi amado Dehesita.
Estoy tan a gustito y contenta y cansada por toda la actividad, que ni chance me he dado para postear. Pronto lo haré con mayor decoro, mientras tanto a gozar de cada minuto en familia!!!!
Besitos.