De vuelta

Ya VOLVÍ! No tenía idea de que esta desidia por postear había durado tanto!

Me he mantenido enfrascada en leer, leer, leer y leer toneladas de información proveniente de la blogósfera, páginas acerca del vegetarianismo, veganismo, parto respetado, crianza natural, mamás, arte, inspiración y 50,000 cosas más como suele pasarme de vez en diario, así que cuando finalmente mi cerebro hacía una especie de pausa y mis ojos pedían una tregua inmediata so pena de ponerse en huelga, veía la hora y me decía -Imposible postear ahorita, se me va a hacer tardísimo....- Luego entonces, toda prudencia y solemnidad, procedía a apagar mi computadora y a ronronearle a Morfeo para ver si tomaba un atajo a la tierra de los sueños.

O sea, porrrr favorrrrr! Qué tanto es tantito si ya me quedé hasta la 1 de la madrugada saturando mis neuronas?

Valga decir a mi favor que he encontrado cosas realmente interesantes que me han hecho reflexionar muuuucho, aunque no sé si se deba a mi maravillosa capacidad de GOLD INFORMATION DIGGER o a la estrategia de buscar tanta madre en el internet, que a algo bueno le tiene que pegar uno de vez en cuando!

INTERRUPCIÓN PARA AMAMANTAR AL FRUTITO DE MIS ENTRAÑAS (como dice Germán Dehesita)

Ya perdí el hilo, en fin, se me hizo muy tarde de nuevo y eso que mi peque nos despertó a las 6:30am. habiéndome dormido a las 2 de la madrugada, qué dolorrrr!

No escarmiento parece.

El otro día fuimos al bazar a buscar libros, ustedes no lo saben pero ir ahí es toda una odisea para nuestra pequeña familia, exige toda clase de planificaciones y arreglos que a veces postergan el feliz encuentro entre mi personita y los libros por semanas...

Pues bien, mi peque y su padre se fueron a la biblioteca mientras yo me dirigí al bazar feliz de contar con una hora completa y en soledad para escoger libremente los libros que me interesaban. Llegué y oh prodigio! había un montón de libros nuevos esperando ser leídos por mua... ágil y sin demora procedí a hacer una pila de todos los que por alguna razón avivaban mi curiosidad y, casi al término de mi tiempo disponible tenía cerca de 15 libros formando una torre bamboleante que me estaba emocionando tanto como la perspectiva de una dotación de chocolates con cereza y licor para un año!

Llegan el papá y el retoño apurándome porque ya era hora de devolver la camioneta prestada y yo hice una rapidísima y última elección para reducir la glotona cantidad de volúmenes, por fin fuí a la caja para que me dijeran cuántos maravillosos libros me podía llevar a cambio de una Sor Juanita, cuando, mi sonrisa desdibujose al darme cuenta de que en los primeros cuatro que entregué ya se había agotado mi presupuesto!

Yo soy una cliente asidua del bazar, representa un lujo y un genuino y anticipado deleite ir a surtirme de unos cuantos libros usados, por un precio módico. He aumentado en diversas ocasiones su acervo con mis donaciones humildes pero ganosas pues y francamente hay una cosa que nomás no me cuaja en todo este asunto.

El precio de los libros varía según circunstancias tan diversas como el color de ojos de quien me atiende, la fase de la luna, el tránsito de los planetas y/o vayan a saber qué más, el hecho es que no hay una base estable y lógica sobre la cual se establezca el monto de cada libro más allá que el OJO DE BUEN CUBERO!

Pensando siempre en los beneficios que otorga este bazar a personas necesitadas, nunca había querido expresar mi inconformidad con esta aleatoria forma de preciar los libros, pero, en ese estado de cruel desilusión en que me encontré al ver mi pilota de librazos reducida a 4 y con un tiempo restante de 5 segundos para escoger los que podía llevar, me decidí a dar mi punto de vista.

Siguió entonces un debate sobre si los libros en Inglés que no se venden tan rápido pero no "cualquiera" puede leer, se deben vender más caro aprovechando la "clara" e "inequívoca" relación entre el conocimiento del idioma gringo y la capacidad billetuda de quien osa pretender comprar dichos books, se me éxplicó que el sueldo, la renta y demás necesidades de las personas que laboran ahí y acuden al bazar en busca de apoyo dependía de éste aumento a los precios, se aceptó que no había un criterio unificado para poner precio a los libros y bla, bla, bla, bla, bla de cada una de las partes para no quedar en absolutamente NAAAAAADA!

Resultado: BAZAR 1- YO 0

Mi protesta dolorosísima fué dejar mis acariciados libros en manos de la cajera, al mismo tiempo que mis datos, los pedacitos de mi corazón y las lagrimitas que no derramé porque soy muy macha, digo hembra (no se me enojen compañeras feministas).

Todo esto puede sonar a un drama con esteroides y producto del sonambulismo de la que escribe, pero así tal cual lo sintió mi corazoncito y aunque me arrepiento de no haberme traído ni un librito y seguiré donando con gusto, a veces hay que sacrificar algo que deseamos, para ser congruentes con nosotros mismos.

SE HACE EL CAMINO AL ANDAR

Estos días en los que he estado creando sin parar, me he sentido muy bien respecto a mí, mi diálogo interno se ha modificado y ha cambiado de: "Cómo eres mensa, hubieras buscado la receta con tiempo antes de ponerte a hacerla, siempre te pasa lo mismo, además uno de los panes quedó duro y el queso que elegiste no fué el adecuado..." a "Bueno, para ser la primera vez te quedaron muy bien, sabían ricas, solucionaste las cosas con creatividad e intentaste una nueva receta por enésima vez durante este mes. ¡Muy bien!, la siguiente vez podrás poner en práctica lo que aprendiste hoy." Para mí, esto es un gran avance que estoy disfrutando cada día, y me doy cuenta, que el intentar hacer cosas nuevas por pequeñas y simples que sean, me da más confianza de intentar muchas más en diferentes áreas en mi vida. Hoy es una receta, mañana un cuadro, pasado un mail, el año siguiente...¿qué será?

Confieso que hace algunos años, consideraba los libros de superación algo espantosérrimo de lo cual se debía huir, sin embargo, en mis temporadas de crisis emocionales y demás fueron un farito de luz y, aunque en ese momento no sentí beneficio alguno derivado de esas lecturas, ahora, años más tarde, me doy cuenta como de tanto leer, escuchar, ver y pensar las mismas cosas, éstas se van adhiriendo a mis células y formando parte inherente a mí, cambiando mis hábitos y modificando mis actitudes y percepciones.

Tengo personas cercanas y amadas a las que toda mi actitud de vibra positiva, comida sana y no procesada, películas no violentas ni misóginas y música relajante les parecen algo super ñoño y vergonzoso. Antes, me sentía afectada por esos comentarios, pero ahora ya me está empezando a valer sombrilla. Si el cuidar mi mente, cuerpo y espíritu es ñoño, pues sí señoras y señores: SOY ÑOÑA Y QUÉ!

Lo que uno oye, ve, lee, aprende y aprehende, hace toda la diferencia.

Yo estoy en pleno aprendizaje, en la búsqueda de equilibrio, "haciendo camino al andar", atendiendo a mis emociones y reacciones para entender qué es lo que me funciona para estar bien, y qué es de lo que necesito prescindir.

Es emocionante, a veces cansado, pero algo que definitivamente marca un antes y después en mi vida, porque es el principio de mi madurez, el momento en que me suelto de las percepciones ajenas, los caminos ajenos, los gurús, para reencontrar mi propia voz y vivir acorde a ella.

Lo interesante es que todo este reaprendizaje me libera de las limitaciones aprendidas, poco a poquito, me da cosquillitas en el cuerpo, calorcito en el alma, me dan ganas de bailar y bailo, ganas de cantar y canto, grito, aúllo, lo que sienta en ese momento.

Falta soltarle la rienda al llanto, ese llanto fácil que surge ante mil detalles y no reprimirlo por sentirme ridícula, vulnerable o sensiblera, llorar las lágrimas cuando surjan, para que limpien los ojos y el alma y me sienta más ligerita.

Faltan, desde luego, muchísimas cosas, pero estoy en movimiento y eso es lo que importa.

ESTOY AMANDO.

MADRES, MADRES, MADRES!

Creo que nunca había valorado tanto la labor de una madre y ama de casa como ahora que lo soy. ¡Lógico! Al parecer la mayoría de las veces necesitamos experimentar algo para comprenderlo y apreciarlo. Ahora que sé el esfuerzo que representa tener un hogar en condiciones de ser llamado como tal y que vivo la intensa y maestra experiencia de buscar eternamente el balance entre orbitar alrededor de las necesidades de mi hijo y atender las mías como mujer con el resto de roles que desempeño, juzgo menos y observo más.

Reflexiono a menudo acerca del feminismo, machismo, la maternidad, el parto respetado, nuestra sociedad y cultura y el cómo parece ser que crecer y vivir es desaprender y reaprender muchas de las cosas que aprendí para sobrevivir y transitar como ser social y adaptable dentro de las diversas y conjuntas sociedades en las que he crecido y vivo.

Antes idealizaba la maternidad como una meta, que una vez cruzada, modificaría de manera irreversible mi vida y mi identidad, ahora sé que es así, pero de una forma enteramente distinta, la maternidad no es una suerte de elíxir mágico que se toma y la transforma a uno de pronto, es más bien un viaje en el que voy aprendiendo a base de ensayo y error, de humildad, de respeto a los instintos y la intuición, de muchísimo amor y de rendición ante el hecho de que esa vida a la que me comprometí a guiar en su camino por este mundo, no es mía, no es una prolongación de mis sueños, deseos y miedos, no es mi obra, ni mi propiedad: mi hijo es de él mismo, es un ser nuevo y único, al que influenciaré obviamente, pero al que no deseo manipular, chantajear, ni coercer para intentar que sea quien yo creo debe ser. Eso es increíblemente difícil, porque aunque la idea del amor materno incondicional es preciosa, no es cierta. Ser madre no me ha hecho santa, divina ni celestial, sigo siendo la misma pero con más retos y experiencias.

Es tan fácil e inherente proyectar en nuestros hijos el bagaje que llevamos dentro e imponerles con nuestra "educación" nuestro universo...

Qué tarea tan compleja y qué desafío, el impulsar al hijo que amamos tan profundamente y de cuya formación nos sentimos enteramente responsables, a ser lo que nació para ser, cuando uno no lo ha logrado consigo misma.

Qué fuerza, qué autoestima, qué amor, qué valor y que sabiduría se necesitan para ser acompañante, guía, hogar de ese hijo y no usarlo como una bandera de orgullo maternal que ondeamos para sentirnos importantes y valiosas.

No hay recetas, se hace lo que se puede.

Pensando en mis figuras maternas, en mi madre principalmente por supuesto, sé, que aunque las palabras que me han dicho dejan huella, nada se inserta de manera tan poderosa en mi actuar pasado, presente y futuro, como los ejemplos positivos y no tan positivos que recibí de ellas.

Es por eso que el ser madre, me ha puesto como tarea urgente e impostergable, el reencuentro conmigo misma, el encararme todo lo que soy: las partes que me gustan y las que no, las que quiero ver y las que evado, las que aprecio y las que no he sabido reconocer. Es el tiempo de ser madre no sólo de mi peque, sino de mí misma y darme todo aquello que quisiera dar a mi hijo, con la esperanza de que los ejemplos que reciba de mí, lo fortalezcan y enriquezcan con la profundidad y permanencia que las palabras y consejos no pueden lograr.

Gracias a mis abuelas y bisabuelas, tías, amigas y maestras por las diversas experiencias de amor maternal que me han brindado, GRACIAS INFINITAS A MI MAMÁ POR SU AMOR, POR SU CRIANZA, POR SU RISA Y SU INOCENCIA, POR SU FUERZA Y SU VULNERABILIDAD, GRACIAS A MI HIJO POR DARME LA OPORTUNIDAD SAGRADA DE PARIRLO Y CRIARLO AMÁNDOLO PROFUNDAMENTE COMO LO AMO, GRACIAS A MI ESPOSO POR CAMINAR JUNTOS ESTE BELLO Y RICO CAMINO Y GRACIAS A MÍ POR TENER EL VALOR, LA DISPOSICIÓN Y EL AMOR PARA ANDARLO.

FELICIDADES (AUNQUE SEAN TARDÍAS) Y BENDICIONES PARA TODAS LAS MADRES DEL MUNDO!!!

Reinvindico el espejismo de intentar ser una misma... L.E.A

Conste que he estado trabajando, y mucho! Sigo jugando en mi DIARIO DE ARTE y, ya se me está convirtiendo en una necesidad diaria, donde, si a cierta hora aún no he tomado un pincel, me empieza a dar un poquito de ansiedad por el color y la pintura y entonces comienzo a garabatear o pintar lo que sea y en donde sea!

Eso me hace feliz, muy feliz, ya era hora de alimentar el pozo.

Ando también limpie que limpie, en la utópica tarea de mantener esta casa en orden y reluciente, jajajaja, que buena broma, recapitulemos: Limpio intentando mantener mi casa habitable, cómoda y afable para caminar descalza a través de toda ella y sentirme en paz y con la satisfacción de cada día hacer lo suficiente para que mi ambiente sea agradable, sano y bello.

Sin embargo, algo no anda muy bien en mí, he descubierto o más bien me he dado cuenta de que traigo encerrado un gran enojo, una ira no expresada que se manifiesta en mi vientre, como siempre, como el miedo, como las ansias. Estoy en conflicto y quiero desintoxicarme de esa vibra pesada y gris, fangosa.

Necesito dejar ir, perdonar, abrir mi corazón, llorar, dejar que fluya lo que tiene que ser, permitirme sentir el dolor atrapado, liberarme de los miedos añejos y hablar, hablar, hablar, hablar, pintar, dibujar, bailar, cantar, soltar a los vientos lo que me estorba para que se limpie mi cuerpo, mi mente y mi espíritu.

Liberarme de la culpa de sentir esa inmensa rabia y encontrar un modo de ir expresando toda la agresividad contenida de un modo algo más sano que agarrar a madrazos lo que tenga cerca.

OOOooops! Ni modo, necesito desahogarme.

Siempre he pensado que esas cosas de la infancia y el niño interno y perdonar el pasado y demás eran una serie de mafufadas que hacían más daño que bien, por aquello de revolcarse en el sufrimiento de antaño. Pero muy a mi pesar, creo que algo así es exactamente lo que estoy necesitando, ya dejar de andar cargando esas culpas, esas historias que no fueron como me hubiera gustado, aquellos rencores y aceptar que la vida que he tenido me ha llevado a entender lo que ahora comprendo y así sucesivamente, no me interesa ser víctima, precisamente quiero dejar de encontrar pretextos para detenerme y no ser plena, para contener mi fuerza y mi energía, para vivir más libremente.

Definitivamente necesito dejar ir la idea de quien soy, quien quiero ser, quien me hubiera gustado ser y quien podría haber sido para aceptar, amar y pasármela a toda madre con quien soy, tomarme menos en serio, reirme de mí, conmigo y concentrarme en complicarme menos la vida.

Está bien burlarse de vez en cuando, está bien expresar mi enojo, mi ignorancia, mi sapiencia, mi ingenuidad y mi ...lo que sea! Está bien ser quien soy, tener miedo y mandarlo a la ch...

Está bien volar libre, está bien equivocarse y ser totalmente imperfecta, la mala ortografía no es un pecado y los buenos modales no son tan importantes.

Me doy permiso de ser espontánea con mayor frecuencia, de no corregir, de caer mal, de no hacer nada, de defenderme, de volver a decir lo que pienso sin ser diplómática, me doy permiso de SER YO!

El censor amarguete y quisquilloso que vive en alguna parte de mí queda total y absolutamente despedido.

QUÉ RIIIIICOOOOOOO!

CRECIENDO

Estoy contenta, me siento muy bien en este momento, estos días han sido intensos, llenos de emociones diversas y sube y bajas, jajajaja, me da risa pensar que ahorita estoy tan relajada y fresca (pegada al abanico) y ayer un poco más temprano estaba en crisis total. Tenía la sensación de ser una olla de presión desbordando su contenido. Afortunadamente mi hijo decidió sabiamente dormirse y pude dar rienda suelta a mis sentimientos de enojo y frustración, lloré, hablé, me autoterapée y finalmente me sentí renovada, con nuevas resoluciones, un mayor sentido de mis emociones y la sensación de ser más alta y caminar más erguida.

Me encanta cuando siento literalmente como el viento de cambio me impulsa hacia adelante, me refresca y me eleva hacia horizontes más extensos y ricos, donde no es el escenario el que cambia, sino mi visión, mis percepciones y actitudes.

En la tarde sin embargo me sentía agotada y de mal humor, mi pobre peque tuvo un par de horas a su mamá convertida en ogro, bruja y demás. Intenté explicarle que mamá a veces se sentía cansada y con pocas ganas de jugar, algo enojada aunque no fuera con él y además traté con todas mis fuerzas (que no eran muchas) de permanecer lo más calmada posible pero aún así estuve irritable y bastante insoportable creo. Me enterneció muchísimo el amor incondicional de mi hijo y su bendita capacidad para la risa y el disfrute pues, aún en medio de los regaños y mi mal humor, encontraba razones para estar feliz y amarme.

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Me doy cuenta felizmente de que cada vez le abro más la puerta a mi expresión creativa y ésta responde fluyendo vibrante y alegre. Continúo con mi DIARIO DE ARTE y eso me entusiasma mucho, además en la cocina y en otras cosas noto como siento una creciente confianza en intentar cosas nuevas, inventar combinaciones de sabores y texturas: hoy por ejemplo, hice una ensalada de lentejas que se me ocurrió en la prisa por tener la comida lista, le puse a las lentejas un poco de cilantro, tomate, pepino y cebolla picados finamente, las condimenté y les agregué jugo de limón. Las comí en tostadas y encima agregué un poquitito de yogurt 100% natural, salsa casera de tomate y queso fresco. Con el agua en que cocí las lentejas hice una crema de calabazas, le dió un sabor distinto que me gustó e hice una naranjada a la que le agregué pequeños pedacitos de piña. Todo me supo riquísimo además de ser muy sano y natural!

Me da un gran placer sentirme así, no descubrí el hilo negro, pero es muy significativo para mí y lo celebro!

Estoy empezando a valorar más lo que hago, cada pequeño crecimiento, cada logro, cada INTENTO valen mucho y son las semillas de los grandes cambios. Me da gusto estar logrando cambiar para bien antiguos hábitos y estoy aprendiendo a tener paciencia, a respetar el proceso de cada circunstancia y entender que a veces lo que creo necesitar no es lo que en verdad me hace falta obtener y que la mayoría de las veces lo que busco en el exterior esperando encontrar la iluminación esperada, el entendimiento anhelado o la pieza del rompecabezas faltante, en realidad ya está aquí conmigo, sólo tengo que aprender a verlo, aprehenderlo y trabajar con ello.

BENDICIONES!

ARTESANANDO

Este es un post súper rápido porque ya es tardísimo y francamente me arden los ojos.

Estoy feliz, llena de entusiasmo y proyectos que van tomando forma cada día!, estamos vivos sanos, juntos y amándonos mi familia y yo, así que mi vida es bella y doy gracias cada día por ello.

Quiero compartir dos links de artistas maravillosas, incríblemente creativas que recién descubrí. Una de ellas es MÓNICA CALVO, magnífica ilustradora http://eendar.blogspot.com/ y la segunda, que descubrí en el blog de Mónica es MARINA BYCHKOVA, una maga hacedora de muñecas únicas y hermosísimas! http://www.enchanteddoll.com/ , vayan y dense una vueltecita que de verdad vale la pena recrearse las pupilas con tal arte.

Ahora quiero compartir mi DIARIO DE ARTE, que acabo de retomar, esta vez con total compromiso a mi arte y con absoluta libertad de juego, expresión, aprendizaje, exploración y alegría que deseo incorporar al resto de mi vida y actitudes.

Mi "lienzo" consiste en un libro, seguramente maravillosamente interesante, pero que nunca leeré y al que decidí darle este nuevo uso, así que mi DIARIO DE ARTE es también un LIBRO ALTERADO. Me reservo el nombre del libro, no vaya a ser que me reclamen jajaja...

Estoy aplicando gesso en cada hoja como base para pintar, hasta ahora llevo apenas dos sesiones, la primera con resultados estéticos muy discutibles por decirlo creativa y amablemente, pero muy divertidos, libres y sobre todo, con el inmenso valor de los comienzos, del derecho a hacer arte que se vea feo, pero que aporte significado y riqueza para mí.

La segunda entrada la hice con mayor calma, y más delicadeza y, aunque ahorita desearía comenzar la tercera, mi cuerpo necesita descansar así que me iré a dormir y pintaré en mis sueños, qué divertido!!!!

Presento ambas fotos como orgullosa mamá y me felicito por hacer algo que deseaba desde hace mucho, por fin!!!!!!

BENDICIONES!