Descubrimientos

El día de hoy tomé una decisión sabia: No prender la computadora al dormirse mi hijo y, en lugar de ello, cocinar para mí solita una deliciosa y sana comida sin prisas ni preocupaciones. Mientras lavaba las verduras, cortaba las espinacas y sacaba de la alacena los condimentos, hablaba conmigo misma. Hablo conmigo misma desde que supe hablar y supongo que antes mis diálogos se entablaban sólo dentro de mi cabeza, pero desde que fuí capaz de articular mis pensamientos oralmente, he hablado conmigo misma. Es una manera de orientarme, de analizar buscando iluminación y entendimiento acerca de todo aquello que me preocupa y que me mueve a reflexión.

Como estaba sola en la cocina, pude hablar a mis anchas y discurrir ampliamente sobre...mí.

Jajajaja, no es que sea narcisista claro, yo, mi, me, conmigo.

En un momento dado me vino a la mente la frase: TÚ NO TIENES QUE CAMBIAR PARA QUE LOS DEMÁS ESTÉN CÓMODOS/FELICES/ORGULLOSOS, etc.

Sé que no bajó el espíritu santo ni nada de eso, pero esa frase significó mucho para mí en ese momento, la repetí YO NO TENGO QUE CAMBIAR PARA QUE LOS DEMÁS ESTÉN CÓMODOS! Y sentí una liberación momentánea, como si alguien hubiera levantado de mi espalda un peso antiguo, muerto y definitivamente muy pesado. Al mismo tiempo, me sentí aliviada por no tener que reaccionar de la manera usual ante el comportamiento de los demás, porque si después de todo yo no estaba obligada a satisfacer las expectativas ajenas, el resto del mundo quedaba igualmente liberado respecto a mis propias expectativas.

Todo esto es increíblemente lógico y en teoría suena sencillo y comprensible, pero en la práctica solía ser algo endemoniadamente difícil para mí, y digo solía porque confío y tengo esperanza en que a partir de hoy me sea más fácil ver las cosas de un modo nuevo y actuar en consecuencia.

Por el momento aquí le dejo, se me hizo satisfacer mi antojo de deliciosa nieve de garrafa y ya nos vamos, continuaré mañana.

BENDICIONES!

Bostezando...

Apenas puedo creer que hoy haya estado de pie desde las cinco de la mañana, quienes me conocen saben que esa es una hazaña digna de una mención honorífica. Desde que tengo memoria los fines de semana eran los días felices por excelencia debido principalmente a que podía despertar después de las 9 de la mañana, feliz y descansada, mmmm, extraño esas horas de sueño corrido y relajado donde sólo me correspondía dormir y sentirme segura en casa con mis padres...

En fin, por supuesto que mi despertar a esas terribles horas de la madrugada, jajaja, no pudo deberse a mi voluntad, sino a la de mi hijo adorado que no sólo decidió que ya era una hora decente para brincar, correr, gritar y salir a ver las flores, sino que durante la noche osó despertarse unas cuatro veces y demorarse en dormir a placer mientras solicitaba leche, arrullo, mimos y demás linduras que se le ocurrieran.

Yo por mi parte, tuve a bien dormirme a la una de la mañana porque a mi esposo y a mí, padres inconscientes, se nos ocurrió comer chocolate por la noche y compartir un poco con Bam-Bam (juro que no lo vuelvo a hacer!!!!!) quien lo vomitó a la media hora, por lo que no pude dormirme tranquila y decidí hacer listas de actividades, organizarme un poco, barrer y limpiar el cuarto mientras vigilaba su sueño y así me dieron las 13 horas de la madrugada.

Se imaginarán que mis raquíticas horas de sueño no me sirvieron pa nada, desperté con dolor de cabeza, ojeras monumentales y una irritabilidad que intento controlar pero que me agobia a cada momento.

Bam-Bam, el muy pillo, no tiene el menor rastro de somnolencia en su hermosa personita y ahora mismo que (intento?) escribir esto, he tenido que satisfacer demandas y deseos de su boquita aproximadamente cada..... tres minutos!

Tuve que suspender y aquí estoy de vuelta...sí, lo sé, no era cuerdo estar posteando con un bebé desvelado al lado, en qué estaba pensando?

Ya desayunamos, contamos cuentos, habló con sus abuelas, nos hicimos cariños, dimos abrazos y besitos, risas y tantatatáaaaaan..

YA SE DURMIÓOOOOOOOOOO!!!!

Así que me voy rauda y veloz a hacerle compañía, porque si son mamás ya saben que una oportunidad como ésta, no se debe desperdiciar.

Abrazos!

Ya volvió la que estaba ausente....

Hace muuucho que no escribo nada, de hecho incluso tomé vacaciones de leer blogs durante algún tiempo, me parece sano, porque soy de esas personas que se obsesionan con leer, investigar y profundizar en todo aquello que encuentran verdaeramente interesante o de lo que quieren saber más, y de pronto me encuentro desvelándome en aras de aprender a fondo algo que en realidad no me es urgente ni realmente necesario y usando tiempo valioso en ello en lugar de realizar acciones que me acerquen a mis objetivos de paz mental y emocional como pintar, dibujar, leer un libro nutritivo o...bueno, sí pues, también limpiar y ordenar mi casa.

He tenido cambios en mi vida, estoy en un proceso de reestructuración, tratando de evaluar qué es lo prioritario y qué es dispensable en mi vida, lo cual lleva muuuucho tiempo, al menos en mi caso y pues siendo así, va para largo.

Retomé la lectura desaforada, con varios libros a la vez, algunos me han gustado y otros no, pero siempre salgo enriquecida de cada uno de ellos y aquellos que de plano no me resuenan, los mando a volar! ¿Para qué obligarse a leer algo que desagrada, habiendo tanto libro?

También estoy tratando de convencerme que NO necesito ver tres películas por semana, ni leer todo libro/artículo/revista que me parezcan interesantes, porque a veces simplemente no tengo el tiempo suficiente para acomodar tanta lectura y termino llenándome de papeles que luego quiero tirar a la basura en un arrebato de orden y lucidez mental!

He dejado de lado mi arte, como suelo hacer y en verdad necesito retomarlo, tan bien que íbamos...

He pasado un buen de tiempo con la familia y haciendo las cosas propias de una ama de casa, aunque no sean ni de lejos tan emocionantes como la perspectiva de viajar a bordo de un libro, pero mientras no sea capaz de leer mientras limpio, creo que será una u otra cosa :(

Mi hijo está creciendo tanto y presentándome tan diversos e interesantes retos, que una gran parte de mi energía y definitivamente la mayor parte de mi tiempo, está consagrada con fervor a su persona.

A veces me quiero jalar los pelos de desesperación, pero no hay día en que no agradezca las infinitas bendiciones de ser su madre y de tener a mi lado su luminosa y determinante presencia, es un hecho absoluto e incuestionable que LO AMO!!!!!!

En fin, que ahí voy, de poquito poquito, haciendo lo que puedo y paso a pasito creo que ya merito lograré incrementar mi disciplina y organización para funcionar mejor.

NAMASTÉ.

RESÚMEN

Bueeeeno, ya tenía mucho de no pararme por aquí. Aunque me conecto diario, leo tanta cosa entre mails, blogs, twitter y demás, que acabo cansada y agoto el tiempo disponible para postear. Quizá debiera escribir primero, así no faltaría al libre ejercicio de expresión que intento realizar aquí en éste blog.

Me molesta querer hablar de tantas cosas y terminar eligiendo el silencio por no hacerlo en el momento adecuado, dejar pasar el tiempo y luego pensar que no tiene sentido ponerse a escribir de algo que ya no me mueve como en el momento en que evité exponerlo por escrito.

En fin, vamos por partes.

LECTURAS:

COMETAS EN EL CIELO- Me gustó mucho el enfoque en las emociones contradictorias que experimentan algunos personajes. Disfruto mucho cuando en un libro, se exponen las características humanas que nos dotan de profundidad y complejidad. La culpa, el amor, la soledad, la lealtad, la pureza, la crítica, la conciencia, el perdón y el valor se encuentran una y otra vez en las páginas del libro, habitando momentánea o perennemente a unos y otros de los seres que pueblan ésta bella novela.

EL CUADERNO DE RUTKA- Un breve diario escrito por Rutka Laskier una joven judía-polaca que expresa en sus escritos las preocupaciones típicas de su edad, adjuntas a las desgarradoras descripciones de la violencia perpetrada por los nazis y la aterradoramente fría conciencia de su, cada vez más inminente, muerte en Auzwitch.

EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS- Un fascinante y magistral relato de la vida de un niño, visto a través de su inocencia, su juventud y su conciencia creciente que le impele a " ser lo más honesto posible", mientras se adapta a la multitud de cambios que se cuelan en su feliz vida, a partir del ascenso de su padre, como nuevo mandamás en Auzwitch.

Me reí, lloré, me conmoví y me dolió dejar de acompañar a Bruno en sus exploraciones.

Estoy leyendo LA HISTORIADORA, LA LUNA ROJA y NO ME ALCANZARÍA LA VIDA, pero ya que los termine hablaré más de ellos.

ARTE:

Estoy cada vez más suelta y libre en mi experimentación artística. Aprendiendo a no querer hacerlo todo a la vez y a aceptar mis limitaciones con alegría, para poder apreciar mis alcances no sólo de manera momentánea, sino permanentemente.

Sigo alimentando mis sentidos con luz, color y música que me inspiran y me instan a crear, a gozosa e impetuosamente llenarme la mirada y las manos de pintura, de pigmentos, de pinceladas a veces suaves y otras arrebatadas o furiosas, pero todas impregnadas de energía creativa que me fluye como la sangre en las venas. Riquísimo, emocionante, liberador, excitante y definitivamente, hermoso!

PSIQUE:

Tengo que admitir que ando en medio de una crisis existencial, jajaja, en realidad es una invitación al cambio, a intentar nuevos caminos de expresión, de acción que impidan que mis sentimientos inexpresados se aglutinen dentro, dándome la sensación de ahogo y desesperación, afortunadamente, ocasionales.

Así que estoy en ello, en el constante aprendizaje, en la experimentación y en la feliz rebeldía contra el victimismo y la podredumbre, RECORDÁNDOME las bendiciones que a diario recibo y gozo y AGRADECIÉNDOLAS, sabiendo que cada instante es único y el disfrutarlo depende enteramente de mi disposición y capacidad para apreciar mi hermosa y cambiante vida.

De vuelta

Ya VOLVÍ! No tenía idea de que esta desidia por postear había durado tanto!

Me he mantenido enfrascada en leer, leer, leer y leer toneladas de información proveniente de la blogósfera, páginas acerca del vegetarianismo, veganismo, parto respetado, crianza natural, mamás, arte, inspiración y 50,000 cosas más como suele pasarme de vez en diario, así que cuando finalmente mi cerebro hacía una especie de pausa y mis ojos pedían una tregua inmediata so pena de ponerse en huelga, veía la hora y me decía -Imposible postear ahorita, se me va a hacer tardísimo....- Luego entonces, toda prudencia y solemnidad, procedía a apagar mi computadora y a ronronearle a Morfeo para ver si tomaba un atajo a la tierra de los sueños.

O sea, porrrr favorrrrr! Qué tanto es tantito si ya me quedé hasta la 1 de la madrugada saturando mis neuronas?

Valga decir a mi favor que he encontrado cosas realmente interesantes que me han hecho reflexionar muuuucho, aunque no sé si se deba a mi maravillosa capacidad de GOLD INFORMATION DIGGER o a la estrategia de buscar tanta madre en el internet, que a algo bueno le tiene que pegar uno de vez en cuando!

INTERRUPCIÓN PARA AMAMANTAR AL FRUTITO DE MIS ENTRAÑAS (como dice Germán Dehesita)

Ya perdí el hilo, en fin, se me hizo muy tarde de nuevo y eso que mi peque nos despertó a las 6:30am. habiéndome dormido a las 2 de la madrugada, qué dolorrrr!

No escarmiento parece.

El otro día fuimos al bazar a buscar libros, ustedes no lo saben pero ir ahí es toda una odisea para nuestra pequeña familia, exige toda clase de planificaciones y arreglos que a veces postergan el feliz encuentro entre mi personita y los libros por semanas...

Pues bien, mi peque y su padre se fueron a la biblioteca mientras yo me dirigí al bazar feliz de contar con una hora completa y en soledad para escoger libremente los libros que me interesaban. Llegué y oh prodigio! había un montón de libros nuevos esperando ser leídos por mua... ágil y sin demora procedí a hacer una pila de todos los que por alguna razón avivaban mi curiosidad y, casi al término de mi tiempo disponible tenía cerca de 15 libros formando una torre bamboleante que me estaba emocionando tanto como la perspectiva de una dotación de chocolates con cereza y licor para un año!

Llegan el papá y el retoño apurándome porque ya era hora de devolver la camioneta prestada y yo hice una rapidísima y última elección para reducir la glotona cantidad de volúmenes, por fin fuí a la caja para que me dijeran cuántos maravillosos libros me podía llevar a cambio de una Sor Juanita, cuando, mi sonrisa desdibujose al darme cuenta de que en los primeros cuatro que entregué ya se había agotado mi presupuesto!

Yo soy una cliente asidua del bazar, representa un lujo y un genuino y anticipado deleite ir a surtirme de unos cuantos libros usados, por un precio módico. He aumentado en diversas ocasiones su acervo con mis donaciones humildes pero ganosas pues y francamente hay una cosa que nomás no me cuaja en todo este asunto.

El precio de los libros varía según circunstancias tan diversas como el color de ojos de quien me atiende, la fase de la luna, el tránsito de los planetas y/o vayan a saber qué más, el hecho es que no hay una base estable y lógica sobre la cual se establezca el monto de cada libro más allá que el OJO DE BUEN CUBERO!

Pensando siempre en los beneficios que otorga este bazar a personas necesitadas, nunca había querido expresar mi inconformidad con esta aleatoria forma de preciar los libros, pero, en ese estado de cruel desilusión en que me encontré al ver mi pilota de librazos reducida a 4 y con un tiempo restante de 5 segundos para escoger los que podía llevar, me decidí a dar mi punto de vista.

Siguió entonces un debate sobre si los libros en Inglés que no se venden tan rápido pero no "cualquiera" puede leer, se deben vender más caro aprovechando la "clara" e "inequívoca" relación entre el conocimiento del idioma gringo y la capacidad billetuda de quien osa pretender comprar dichos books, se me éxplicó que el sueldo, la renta y demás necesidades de las personas que laboran ahí y acuden al bazar en busca de apoyo dependía de éste aumento a los precios, se aceptó que no había un criterio unificado para poner precio a los libros y bla, bla, bla, bla, bla de cada una de las partes para no quedar en absolutamente NAAAAAADA!

Resultado: BAZAR 1- YO 0

Mi protesta dolorosísima fué dejar mis acariciados libros en manos de la cajera, al mismo tiempo que mis datos, los pedacitos de mi corazón y las lagrimitas que no derramé porque soy muy macha, digo hembra (no se me enojen compañeras feministas).

Todo esto puede sonar a un drama con esteroides y producto del sonambulismo de la que escribe, pero así tal cual lo sintió mi corazoncito y aunque me arrepiento de no haberme traído ni un librito y seguiré donando con gusto, a veces hay que sacrificar algo que deseamos, para ser congruentes con nosotros mismos.

SE HACE EL CAMINO AL ANDAR

Estos días en los que he estado creando sin parar, me he sentido muy bien respecto a mí, mi diálogo interno se ha modificado y ha cambiado de: "Cómo eres mensa, hubieras buscado la receta con tiempo antes de ponerte a hacerla, siempre te pasa lo mismo, además uno de los panes quedó duro y el queso que elegiste no fué el adecuado..." a "Bueno, para ser la primera vez te quedaron muy bien, sabían ricas, solucionaste las cosas con creatividad e intentaste una nueva receta por enésima vez durante este mes. ¡Muy bien!, la siguiente vez podrás poner en práctica lo que aprendiste hoy." Para mí, esto es un gran avance que estoy disfrutando cada día, y me doy cuenta, que el intentar hacer cosas nuevas por pequeñas y simples que sean, me da más confianza de intentar muchas más en diferentes áreas en mi vida. Hoy es una receta, mañana un cuadro, pasado un mail, el año siguiente...¿qué será?

Confieso que hace algunos años, consideraba los libros de superación algo espantosérrimo de lo cual se debía huir, sin embargo, en mis temporadas de crisis emocionales y demás fueron un farito de luz y, aunque en ese momento no sentí beneficio alguno derivado de esas lecturas, ahora, años más tarde, me doy cuenta como de tanto leer, escuchar, ver y pensar las mismas cosas, éstas se van adhiriendo a mis células y formando parte inherente a mí, cambiando mis hábitos y modificando mis actitudes y percepciones.

Tengo personas cercanas y amadas a las que toda mi actitud de vibra positiva, comida sana y no procesada, películas no violentas ni misóginas y música relajante les parecen algo super ñoño y vergonzoso. Antes, me sentía afectada por esos comentarios, pero ahora ya me está empezando a valer sombrilla. Si el cuidar mi mente, cuerpo y espíritu es ñoño, pues sí señoras y señores: SOY ÑOÑA Y QUÉ!

Lo que uno oye, ve, lee, aprende y aprehende, hace toda la diferencia.

Yo estoy en pleno aprendizaje, en la búsqueda de equilibrio, "haciendo camino al andar", atendiendo a mis emociones y reacciones para entender qué es lo que me funciona para estar bien, y qué es de lo que necesito prescindir.

Es emocionante, a veces cansado, pero algo que definitivamente marca un antes y después en mi vida, porque es el principio de mi madurez, el momento en que me suelto de las percepciones ajenas, los caminos ajenos, los gurús, para reencontrar mi propia voz y vivir acorde a ella.

Lo interesante es que todo este reaprendizaje me libera de las limitaciones aprendidas, poco a poquito, me da cosquillitas en el cuerpo, calorcito en el alma, me dan ganas de bailar y bailo, ganas de cantar y canto, grito, aúllo, lo que sienta en ese momento.

Falta soltarle la rienda al llanto, ese llanto fácil que surge ante mil detalles y no reprimirlo por sentirme ridícula, vulnerable o sensiblera, llorar las lágrimas cuando surjan, para que limpien los ojos y el alma y me sienta más ligerita.

Faltan, desde luego, muchísimas cosas, pero estoy en movimiento y eso es lo que importa.

ESTOY AMANDO.

MADRES, MADRES, MADRES!

Creo que nunca había valorado tanto la labor de una madre y ama de casa como ahora que lo soy. ¡Lógico! Al parecer la mayoría de las veces necesitamos experimentar algo para comprenderlo y apreciarlo. Ahora que sé el esfuerzo que representa tener un hogar en condiciones de ser llamado como tal y que vivo la intensa y maestra experiencia de buscar eternamente el balance entre orbitar alrededor de las necesidades de mi hijo y atender las mías como mujer con el resto de roles que desempeño, juzgo menos y observo más.

Reflexiono a menudo acerca del feminismo, machismo, la maternidad, el parto respetado, nuestra sociedad y cultura y el cómo parece ser que crecer y vivir es desaprender y reaprender muchas de las cosas que aprendí para sobrevivir y transitar como ser social y adaptable dentro de las diversas y conjuntas sociedades en las que he crecido y vivo.

Antes idealizaba la maternidad como una meta, que una vez cruzada, modificaría de manera irreversible mi vida y mi identidad, ahora sé que es así, pero de una forma enteramente distinta, la maternidad no es una suerte de elíxir mágico que se toma y la transforma a uno de pronto, es más bien un viaje en el que voy aprendiendo a base de ensayo y error, de humildad, de respeto a los instintos y la intuición, de muchísimo amor y de rendición ante el hecho de que esa vida a la que me comprometí a guiar en su camino por este mundo, no es mía, no es una prolongación de mis sueños, deseos y miedos, no es mi obra, ni mi propiedad: mi hijo es de él mismo, es un ser nuevo y único, al que influenciaré obviamente, pero al que no deseo manipular, chantajear, ni coercer para intentar que sea quien yo creo debe ser. Eso es increíblemente difícil, porque aunque la idea del amor materno incondicional es preciosa, no es cierta. Ser madre no me ha hecho santa, divina ni celestial, sigo siendo la misma pero con más retos y experiencias.

Es tan fácil e inherente proyectar en nuestros hijos el bagaje que llevamos dentro e imponerles con nuestra "educación" nuestro universo...

Qué tarea tan compleja y qué desafío, el impulsar al hijo que amamos tan profundamente y de cuya formación nos sentimos enteramente responsables, a ser lo que nació para ser, cuando uno no lo ha logrado consigo misma.

Qué fuerza, qué autoestima, qué amor, qué valor y que sabiduría se necesitan para ser acompañante, guía, hogar de ese hijo y no usarlo como una bandera de orgullo maternal que ondeamos para sentirnos importantes y valiosas.

No hay recetas, se hace lo que se puede.

Pensando en mis figuras maternas, en mi madre principalmente por supuesto, sé, que aunque las palabras que me han dicho dejan huella, nada se inserta de manera tan poderosa en mi actuar pasado, presente y futuro, como los ejemplos positivos y no tan positivos que recibí de ellas.

Es por eso que el ser madre, me ha puesto como tarea urgente e impostergable, el reencuentro conmigo misma, el encararme todo lo que soy: las partes que me gustan y las que no, las que quiero ver y las que evado, las que aprecio y las que no he sabido reconocer. Es el tiempo de ser madre no sólo de mi peque, sino de mí misma y darme todo aquello que quisiera dar a mi hijo, con la esperanza de que los ejemplos que reciba de mí, lo fortalezcan y enriquezcan con la profundidad y permanencia que las palabras y consejos no pueden lograr.

Gracias a mis abuelas y bisabuelas, tías, amigas y maestras por las diversas experiencias de amor maternal que me han brindado, GRACIAS INFINITAS A MI MAMÁ POR SU AMOR, POR SU CRIANZA, POR SU RISA Y SU INOCENCIA, POR SU FUERZA Y SU VULNERABILIDAD, GRACIAS A MI HIJO POR DARME LA OPORTUNIDAD SAGRADA DE PARIRLO Y CRIARLO AMÁNDOLO PROFUNDAMENTE COMO LO AMO, GRACIAS A MI ESPOSO POR CAMINAR JUNTOS ESTE BELLO Y RICO CAMINO Y GRACIAS A MÍ POR TENER EL VALOR, LA DISPOSICIÓN Y EL AMOR PARA ANDARLO.

FELICIDADES (AUNQUE SEAN TARDÍAS) Y BENDICIONES PARA TODAS LAS MADRES DEL MUNDO!!!